Alpenforum

Альпийский форум, нейтральный взгляд - политика онлайн

Вы не подключены. Войдите или зарегистрируйтесь

Alpenforum » Альпы » Свободные темы. » Студенческая осень.

Студенческая осень.

Участников: 3

Перейти вниз  Сообщение [Страница 1 из 1]

1Студенческая осень. Empty Студенческая осень. Вс 6 Мар - 13:27

Глазенап©

Глазенап©
Гуру
Гуру


...Вобщем,  курсе где-то на третьем меня и моих товарищей, Эдика, Мишу унд Вадима обязали участвовать в «студенческой осени». К этому моменту времени мы уже неделю плотно так марафонили и последний стакан драпа аккурат подошел к логическому завершению.


В тот памятный вечер, обдолбавшись пуще обычного, мы устроили пестец истерику и афигеть вижжалово у Вадьки на дому. В гостях у кащенко нах. Помню бегали чёта, валялись, орали помню много, играли в какую-то передачу типа диалоги у жывотных, интервью друг у друга брали, чё-та какие-та опросы проводили в защиту муравьёв ну и прочая паибистика. Кароче, суровые такие наркоманские будни беспецды. Под конец естесна пришол свинья и мы опять сожрали весь холодильник наxyй.


Утро кароче. Двигацца надо было срочна на репитицию в универ.


Сноска для танкистов - после таких плановых забегов обычно настаёт состояние невротыбического тупняка, организм восстанавливает просранные калории и постоянно хочется жрать, и спать - и всё это, понятно, сопровождается нexyёвым таким торможением нервных процессов - епло вопросом, глаза усталые полуприкрытые, ниxyя непонятно что к чему и ни на чем сконцентрироваться ну просто нету никакой возможности 6лять.


Кароче, тупить мы начали сразу, жестко и помногу - протупили полчаса на кухне, так ниxyя не поев протупили еще минут ..дцать в коридоре, потом тупили у Вадьки в тамбуре, приехал лифт и мы начали тупить кто в него первый зайдёт - пока тупили, лифт раз двадцать беспезды от нас съeбывался в разных направлениях - минут через пятнадцать мы всё-таки оказались на первом этаже.


Двери лифта открылись и перед нами нарисовался, перекрывая дорогу, лохматый такой дед со страшным пуделем. Как преодолеть это препятствие мы ниxyя не знали и поэтому все дружно начали тупить хором, включая пуделя. После того, как двери лифта раза два успели закрыться, деда всё это заeбало и он развеял тупое молчание фразой типа "выходить-то будете, сынки?" - это нас несколько разбудоражило и мы резво вывалились наружу.


…В универе репетиция шла вовсю - разноцветные радостные люди, желтые декорации, обвинченный xyдрук и прочая жизнеутверждающая поeбень. Мы со своими грустными нечесаными йоблами и медленными движениями были лишними наxyй на этом празднике жизни.


Неспеша сели на последний ряд и залипли окончательно. Я чёта уже 6лять и не помнил какова xyя мы ваще сюда приперлись.


Мою память освежил eбучий xyдрук, долбойоп и наркоман - начал орать типа ….ааа блять гандоны! опаздали блять, полчаса до выступления, xyё-маё, а ну-ка быро за костюмами и прочее. Слова, грит, помните?
Мы пока вдуплились чо он от нас ваще хочет, минут семь прошло беспесты! - очнувшись, мы ответили дружным сопением нах. Сообразив че к чему, xyдручок принялся нас лечить на предмет кому што пестеть.


Вся кароче там xyйня была про цыган. В определённом месте кто-то там из актёров на сцене должен был сказать по тексту кодовое слово «цыгане!» 6лять - и в этот момент из-за кулис по сценарию появляется дружный табор с балаганными песнями, плясками и медведем на цепи, табор весело проходит от одной боковой кулисы к другой и cъeбывается наxyй со сцены. Вот собственно и весь эпизод.


Миша и Эдик по сценарию оказались весёлыми цыганами, а поскольку Вадик по жизни альбинос и если и похож на цыгана, то на какова-нить финского или там шведского, - ему было решено стать весёлым медведем. Мише откровенно повезло - весь его текст заключался в веселой реплике "э-э, ромалы!", а Эдик ваще должен был весело нах молчать и вести за собой на цепи Вадика в образе весёлого медведя. Вобщем, как услышите про цыган, *нецензурная брань* на сцену - подытожил xyдрук.


Поскольку мой актёрский талант оказался наxyй никому ненужным, я упал в зале вмести с публикой.


А дальше ребзя, цирковые номера.
Представление началось - что происходило на сцене я улавливал ваще с трудом поскольку тупняк невъeбичeски прогрессировал и я постоянно залипал в перерывах между актёрскими репликами.
Что творилось в этот момент с пацанами за кулисами можно тока догадываться.


Вот наконец кто-то на сцене прокричал «…цыгане!»  - и из-за правой кулисы с шумом появляется весёлый табор. Впереди шли какие-та разукрашенные 6ляди в париках с цыганскими платками, они страшно улыбались, топали ногами и дрыгали накладными сиськами на манер фильмов про Михалкова, выкрикивая всякую, 6лять, банальщину типа «э! давай, курчавенький!» или там «…позолоти ручку, яхонтовый!» -  и прочее.


По мере появления всей этой процессии из-за кулисы веселый табор грустнел просто сука на глазах - сразу за бабами шел Миша в красной косоворотке - пытаясь изобразить приподнятое настроение он как-та натянуто и ниxyя не весело улыбался, потом он вдруг вдуплился, что типа надо чо-та делать же, плясать там или xyйегознает - кароче, дойдя уже до середины сцены Миша вдруг бодро задрал свои грабли вверх - походу тоже хотел показать какое-нить аxyенно цыганское па из фильмов про Михалкова, но тут он видимо понял что эта xyета совсем из какого-то другого фильма, тоже с Михалковым, но про войну там или еще про чё-нить, осёкся на середине движенья да так и остался в позе пленного оккупанта..  хенде-хох 6лять… Улыбка на мгновение пропала с его лица... но тут Миша вспомнил про свою реплику и, потупив еще пару сек, без энтузиазма nиздaнул: "..ээ… ромалы!.."
Позади всей этой xyйни, без выe6oнов, со стеклянным лицом плёлся убитый горем Эдик с Вадиком-медведем на поводке.


При виде этого весёлого животного у многих я думаю навернулись 6лять слёзы на глазах: Вадик невпопад хлопал в ладоши, криво крутился вокруг своей оси, в попытках сплясать вприсядку, пару раз нaeбнулся и чуть не уронил со жбана медвежачью маску.
Ну вроде бы и всё - прошли через сцену и скрылись наxyй за кулисой.


Все участники этого короткого действа, понятно, разбежались кто куда… Кроме ж ты госсподи! -  естессно, двух цыган и медведя. Эти дoлбoйопы по неясным науке причинам залипли и окуклились нах прямо за кулисой.


Вообще-то, в пьесе про цыган собственно слово "цыгане", как вы понимаете, должно употребляться как минимум, сцука, сто пятьдесят восемь тыщ раз.


Так и случилось - через пару минут уже другой актёр уже в другом там каком-то блять контексте nизданул на сцене чо-та там про цыган.


Услышав такую xyйню наша троица, по словам очевидцев, неожиданно ожила, срочно приняла товарный вид и хором дёрнула на сцену. Конкретно поредевший табор в составе двух сомнительных цыган и одного непонятного медведя неожиданно появился теперь уже из-за левой кулисы. Актёры на сцене, понятно, приxyели от такого поворота событий, но виду не подали.


Тем временем Миша, натянуто улыбаясь, не нашел ничего лучше, чем опять задрать ручонки и пробубнить «..ээ… ромалы…» Убитый Эдик снова потащил через всю сцену Вадика-медведя. Вадик танцевал как умел (хлопал в ладоши и вертелся).


Это было не по сцынарию ниxyя.


Я четко видел как xyдрука накрыл невроз и он падла пулей метнулся из зала за кулисы чтобы надавать nиздюлей моим дорогим товарищам. Но xyй там - за кулисами уже 6лять давным-давно толпились кучи актёров с других факультетов и прочая пьяная шелупонь, поэтому пока он пробирался сквозь всю эту xyйню, со сцены еще раз успело прозвучать кодовое слово "цыгане" - и наша цыганская nиздoбратия опять пошла к публике нах.


Актёрам ниxyя не оставалась делать, как терпеть всю эту naибень, сделать паузу и подождать пока Миша изображая развесёлого цыгана nизданёт э-ромалы, а Эдик протащит на цепи через всю сцену танцующего Вадика. Xyдрук жопа в мыле выбежал из-за кулисы в зал и, пригинаясь чтобы не мешать зрителям, поxyярил на четвёртой космической к противоположному концу сцены в попытках отловить безумный табор.


Но xyй он успел естессна - по тексту встретилось еще одно слово "цыгане" и весёлая бригада как послушные собачки Павлова снова выскочила на парапет. Ну и дальше как водитсяа: хенде-хох, э-ромалы…, грустный Эдик, Вадик пляшет и хлопает в ладоши….


…Короче это туда-сюда повторялось ещо раза наверное четыре, штоб не сnизднуть. Причем у пацанов под конец были уже конкретно недовольные йобла типа чо ж за xyйня-то 6лять, скока ж можно 6лять, работаем понимаешь и работаем как пчелки 6лять…


А во время финального диалога с вадиковской стороны по запару была предпринята попытка выскочить к зрителям на слове "медведь" почему-то, но чуткий Эдик его вовремя сурово остановил, сказав мол ты чо eблан? спектакль испортить хочешь?.....


_________________
Будь собой, остальные роли заняты. (с)О.Уайльд
Жизнь понять несложно: дураки умничают, умные дурачатся...
"...я-то завтра протрезвею..."©️Черчилль
...Политика Запада в отношении России и Китая приведёт к тому, что им останется только гадать, где заканчивается Кремлевская стена и начинается Китайская....
https://t.me/thedogstars

...

...
Carpal tunnel
Carpal tunnel

сумбурно как то несколько
я так и не смог понять про что был спич е6аут

_J0ker

_J0ker
Бодхисаттва
Бодхисаттва

Ну да.

Глазенап©

Глазенап©
Гуру
Гуру

в исходнике это вообще нечитаемо, ибо на "олбанском" написано
и написано как бы участником событий, только что не участвовал в постановке спектакля.
отсюда и такой слог.
а так-то все там логично и последовательно
форгешихте несколько затянуто, сцену до лифта можно было бы и урезать до пары-тройки предложений


_________________
Будь собой, остальные роли заняты. (с)О.Уайльд
Жизнь понять несложно: дураки умничают, умные дурачатся...
"...я-то завтра протрезвею..."©️Черчилль
...Политика Запада в отношении России и Китая приведёт к тому, что им останется только гадать, где заканчивается Кремлевская стена и начинается Китайская....
https://t.me/thedogstars

_J0ker

_J0ker
Бодхисаттва
Бодхисаттва

Была смешная вещь про растаманскую крысу... реально смешная, но это ещё во времена ФИДО, сейчас не знаю где искать.

Глазенап©

Глазенап©
Гуру
Гуру

_J0ker пишет:Была смешная вещь про растаманскую крысу... реально смешная, но это ещё во времена ФИДО, сейчас не знаю где искать.

Мышу. )))
Кто ж не знает Гайдука и его Rastaman Tales

===============================================
А вот история из жизни старого растамана. Просыпается, короче, старый растаман у себя на хате и думает две мысли. Первая мысль: о, ништяк. Ну, это чисто абстрактная мысль, это он по сезону всегда так думает, как проснётся: о, ништяк. Потому что ништяк в натуре.

Тело как перышко, крыша как друшляк, внутри желудка пустота. А вот вторая мысль, он думает: а неплохо бы вот подняться и что-нибудь из ништяков вчерашних заточить неплохо бы. Потому что там ништяков нормально осталось, типа банка тушонки, булка хлеба, картошки пол-казана, короче ни фига себе ништяков осталось. И вот он встаёт и идёт их заточить.

А ништяков, короче, нету. Пустой казан стоит, и всё. Даже хлеба не осталось. Нету вобще ничего, короче. И вот растаман громко думает: а кто это мои ништяки всё захавал? А из-под шкафа отзывается стрёмный загробный голос: ЭТО Я НИШТЯКИ ТВОИ ЗАХАВАЛ!!! Растаман даже удивился: то есть как это "я ништяки твои захавал"? Это же не может такого быть, вобще, чтобы я ништяки твои захавал. И вобще ты, знаешь, не высаживай, потому что за твои ништяки вобще базара нету. Откуда, вобще, на моей хате твои ништяки? Гонишь ты, короче, ой, гонишь... А голос ему говорит: Дебил! Повторяю ещё раз: Я ништяки ТВОИ захавал! А растаман ему говорит: а кто ты вобще такой, что на моём же флэту на меня дебилом называешь. А ну, если ты такой крутой, вылазь с-под шкафа, я тебе щас покажу, кто в доме хозяин. А голос ему отвечает: ДА, Я КРУТОЙ! ДЕРЖИСЬ, КОЗЁЛ, ЗА СТУЛ, Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ВЫЛЕЗУ!

Ну, растаман, короче, взялся за стул. Стоит, смотрит, а с-под шкафа никто не вылазит. Ну, он, короче, повтыкал минут полчаса и пошёл за хлебом. Вернулся, сел хавать. Вдруг слышит из-под шкафа: Чувак, хорош гнать! дай хлебушка!

Растаман туда смотрит, а оттуда характерной походкой вылазит зелёная мыша с красными глазами. И говорит: Ну, дай хлебушка! А растаман ей: хренушки! Не фиг было меня дебилом называть. А ну, лезь обратно под шкаф, не мешай мне хавать. Тогда мыша залазит под шкаф и оттуда бухтит: (маты я пропускаю) Кусочек хлеба для бедной мышки, и то зажал! Ну, подожди: ночью вылезу, снова всё схаваю.

И свалила. А растаман высел на измену. Он же ночью или спит, или зависает. Ситуацию не контролирует, короче. А мыша, она же, во-первых, ночью не спит, в темноте всё видит, это же надо теперь заморачиваться от неё хавчик прятать, чтобы она его не заточила. Это же такой напряг, короче, как на войне, теперь и не покуришь нормально, всё время надо за мышу думать, чтобы она ничего не схавала. Забил косой, покурил – а его не прёт! Такая вот мыша – пришла и весь кайф навеки обломала.

Тогда растаман думает: это, наверно, сейчас надо растаманскую кошку найти и подписать её, чтобы она с мышей разобралась. А растаманскую кошку найти не проблема. Потому что она как с вечера растаманского молока напилась, так до сих пор лежит посреди хаты, как мешок с драпом. И вот растаман начинает её тормошить, за уши, за усы, за хвост и так далее. В конце концов она открывает левый глаз и говорит: о, ништяк! А клёво бы сейчас ништяков каких-нибудь заточить. Тогда растаман терпеливо и доходчиво врубает её в ситуацию с ништяками и подлой мышей, которую надо срочно схавать. Кошка его внимательно слушает, а потом говорит: ну, чувак, я вобще так поняла, что завтрака сегодня не будет, да? Ну, тогда я ещё повтыкаю, ладно? И закрывает свой левый глаз обратно.

А тут приходят друзья-растаманы и застают своего дружбана на полу возле напрочь убитой кошки на жуткой измене. И говорят: браток, не высаживайся! Мы вот сейчас покурим и эту мышу прищемим, чтобы она тут не бспредельничала. А мыша им с-под шкафа: куда вам меня щемить, кони красноглазые! Задрачивает, короче. А с-под шкафа не вылазит.

Тогда растаманы свирепеют и разрабатывают зверский план, как эту мышу с-под шкафа выгнать и жестоко наказать. Короче, значит так: два растамана должны встать на стулья и трусить шкаф сверху, ещё один растаман должен стучать по шкафу кулаком, ещё один будет шарудеть под шкафом шваброй, а ещё один встанет возле шкафа с двумя бутылками, чтобы как только мыша вылезет, так и сразу в неё метнуть. Потом они раскуривают косой и приступают к выполнению своего плана. Короче, два растамана становятся на стулья и начинают трусить шкаф, ещё один ритмично стучит по шкафу кулаком, ещё один чисто под ритм шарудит под шкафом шваброй. А старый растаман тоже под этот ритм стучит бутылками. И вот они постепенно входят в ритм и начинают оттягиваться в полный рост, получается такой индАстриал, типа Айштунценде Нойбаутэн.

Короче, сейшенят они, значит, типа минут пятнадцать или даже полчаса, и вдруг слышат, кто-то на гитарке начал подыгрывать. Причём саунд какой-то совсем незнакомый, явно не местный, но всё равно клёво так, мягко и, главное, очень в тему. Смотрят – а там стоит чувак какой-то, совсем непонятный, откуда он и вобще. Растаманы его спрашивают: чувак, а ты откуда. А он говорит: я с Ивано-Франковска, шёл тут мимо, слышу, люди сейшенят на ударных, вот решил с гитаркой подписаться. А растаманы говорят: та, это мы не сейшеним. Это мы мышу с-под шкафа выгоняем.

Тогда ивано-франковец заглядывает под шкаф и говорит: ну, чуваки, это вы её до конца сезона так выгонять будете. Потому что она уже давно под полом сидит. У вас же в плинтусе дырка, так она туда скипнула ещё в начале сейшена.

Растаманы смотрят: а там и в самом деле дырка офигенная, аж ветер свистит. И говорят: ух, ты! Какой, ты, блин, врубной, в натуре! А мы тут со шваброй и с бутылками. А ты, блин, сразу врубился, что она скипнула. Слы, чувак, так ты, может быть, знаешь, как её, суку, прищемить, чтобы она не беспредельничала. Потому что она тут один день тусуется и уже всех достала. А ивано-франковец говорит: это зависит, какая у вас мыша. Тогда старый растаман говорит: ну, она, да... Короче, знаешь, такая вся стрёмная, зелёная, а глаза как маленькие помидорчики. А ивано-франковец ему отвечает: ну, так это, короче, не проблема. Это вы неделю не покурите, и она сама по себе рассосётся.

Тут все растаманы как зашумели: та, шо ты гонишь! Прямо как психиатор, в натуре. Это же как можно, целую неделю не курить, это же вобще умом поехать можно. А ивано-франковец им говорит: тогда давайте другой способ, менее напряжный. Тогда давайте нажарим каши, положим грамм сто на блюдечко и поставим посреди комнаты. Мыша ночью вылезет, каши обхавается и приторчит, а мы её только хап! и сразу запакуем в бандероль и отправим на фиг в Израиль, потому что левым здесь не место. Вот так её сразу в Израиль и отправим. Только надо ещё шкаф пересунуть в другой угол. Растаманы подумали и говорят: чувак, а может быть, не надо шкаф сОвать? Потому что он такой тяжёлый, прямо как монумент, четыре тонны с гаком. А ивано-франковец говорит: надо, чуваки! Не знаю, точно, зачем, но чем-то задним чувствую, что надо. И без долгих базаров встаёт и упирается в шкаф плечом. Тут все растаманы идут ему навстречу и довольно быстро, даже почти без матов и совсем без перекуров, пересовуют шкаф в другой угол.

Потом они по-быстрому дербанят в палисаднике траву, жарят кашу, хапают по три ложки и через полчаса уже висят в полный рост. И тема у них, короче, такая: они все сидят на полу и втыкают на блюдечко с кашей, когда же эта мыша придёт и будет хавать. А на блюдечке происходит такое бурление, шевеление, цветочки растут, птички поют, вселенные встают и рушатся, и всё такое. И вот появляется зелёная мыша, ныряет в эту кашу, начинает там валяться, бултыхаться, бегать, прыгать, и хавает, хавает, хавает – и вот, она, короче, захавала всю кашу и зависла посреди блюдца. Тут все растаманы врубаются, что её надо ловить, и начинают её ловить. А она начинает от них уползать. И вот они ползут за мышей, а она ползёт от них. Ползут они, значит, ползут, и вдруг мыша ныряет обратно под шкаф. А растаманы ударяются в шкаф головой и хором думают: бля! какая, сука, шустрая!

А через минут пятнадцать под шкафом начинается грохот, глухие удары головой в стенку и громкие маты. Это мыша на конкретной измене ищет свою дырку в плинтусе и не может её найти. Потому что шкаф пересунули. И вот она бегает под шкафом, таранит плинтус и кричит: замуровали, демоны! Тогда ивано-франковец суёт руку под шкаф, достаёт оттуда мышу и говорит ей: ну, что, зелёная? допрыгалась?

Мыша оценивает ситуацию и понимает, что она таки в натуре допрыгалась. И говорит: чувак, ну я же не виноватая. Просто, знаешь, вчера так на хавчик пробило, так что мне, уже и похавать нельзя? А ивано-франковец говорит: похавать тебе всегда дадут, если по-нормальному попросишь. Только наглеть не надо, ясно? А мыша говорит: так он же сам первый на меня погнал, и хлеба не даёт. А ивано-франковец говорит: ну, я вижу, ты, в натуре, тупая, ничего не понимаешь, надо тебя воспитывать. Тогда мыша видит, что чувак совсем не пацыфист и настроен очень решительно, и говорит: всё, всё, всё. Всё я понимаю, короче, я здесь со всех сторон неправа, не надо меня воспитывать. Я уже всё понимаю. И беспредельничать больше не буду. Только не надо меня воспитывать.

Тогда ивано-франковец ставит мышу на пол и говорит: ну, смотри, ещё раз чуваки на тебя пожалуются – можешь сразу вешаться. Ясно?
Тогда мыша быстренько отвечает: ясно, гражданин начальник! И снова ныряет под шкаф. А потом через полчаса опять выныривает с-под шкафа и говорит: чуваки, ну, так я что-то не поняла, где моя дырочка?

Но растаманы уже все повырубались, намаялись за день, конечно. Устали, и всё такое. А тут ещё каша пригрузила. И всем эти мышины проблемы по барабану, даже кошка растаманская на них не ведётся. Ну, мыша потусовалась до утра, дырочки никакой не нашла, обломалась и с хаты свалила. 
И больше её здесь не видели.


_________________
Будь собой, остальные роли заняты. (с)О.Уайльд
Жизнь понять несложно: дураки умничают, умные дурачатся...
"...я-то завтра протрезвею..."©️Черчилль
...Политика Запада в отношении России и Китая приведёт к тому, что им останется только гадать, где заканчивается Кремлевская стена и начинается Китайская....
https://t.me/thedogstars

_J0ker

_J0ker
Бодхисаттва
Бодхисаттва

Ага, онаСтуденческая осень. 1048167893
По общаге в конце 90х ходило.

Глазенап©

Глазенап©
Гуру
Гуру

_J0ker пишет:Ага, онаСтуденческая осень. 1048167893
По общаге в конце 90х ходило.

где-то у меня ПСС Гайдучьих "Конопляных тенет"
там еще одна их самых забористых про конопляного будду...




ПРО КОHОПЛЯHОГО БУДДУ


...Далеко-далеко в Тибете есть одна гора, а какая - не скажу, потому что не знаю. А стоило бы знать, потому что на этой горе - ну, вы мне все равно не поверите, это никто не верит, но это точно есть. Короче говоря, Конопляный Будда. Стоит себе на вершине горы, уже тысячу лет стоит, сверху его мусором присыпало, снегом замело, и никто не знает. То есть нет! знают, конечно! Легенды всякие ходят:


типа, есть в Тибете такой Конопляный Будда, три тонны весом, вылепленный из убойнейшей тибетской мацанки. Откуда он взялся, тут мнения разные: одни говорят, что он с неба свалился, другие говорят, что это был такой святой архат, который сто лет курил-курил-курил и до того прокурился, что теперь его самого курить можно. 


А третья версия, самая правильная (потому что в последнее время она подтвердилась) - да, так вОт. 


Третья версия связывает происхождение Конопляного Будды с русским богатырем Ильей Муромцем.


Короче, дело было так. Однажды русский богатырь Илья Муромец заспорил с другими богатырями, кто из них самый сильный. Спорили-спорили, синяков друг другу наставили, а толку все нет. И вот приходят они к академику Лихачеву и говорят:


 - Слушай, академик, а рассуди-ка, кто из нас самый сильный?


А академик говорит: это надо в былинах посмотреть, как там написано. И вот достали они былины, раскрыли и читают: Закинули, значит, богатыри, в небо свои палицы. Долго ли, коротко ли, все палицы на землю упали, а палица Ильи Муромца так и не вернулась. И признали все богатыри, что Илья среди них самый сильный.


Тут остальные богатыри говорят: мало ли, что в былинах написано. Hадо проверить, как оно на самом деле. И как бросят в небо свои палицы! так после того три дня палицы с неба падали, а палица Ильи Муромца, в натуре, так и не вернулась.


Тут остальные богатыри на Илью как погнали! У тебя, мол, палица не настоящая была, ты ее гелием накачал. А Илья: гелием накачал, говорите? А это видели?! А это?! А это?! 


И с этими словами закидывает на небо свой щит, меч, кинжал, боевой топор, кистень, шлем, кольчугу, сапоги и коня. И надо сказать, что со всей этой хреновины один лишь конь на землю свалился, и то уже дней через пять, когда все за него и думать забыли. Свалился, матюкнулся, отряхнулся и одним мощным пинком закинул Илью Муромца на небеса.


Вот так, однако. 


Влетает Илья на небеса, смотрит - а там Идолище Поганое! Hу, он ему сразу сапогом в нос! Тут, откуда ни возьмись, батальон чертей летучих! Илюша их тоже раскидал и пошел своей дорогой, дырку в небесах искать, чтобы на землю спуститься.


Hо Идолище-то на самом деле было никакое не Идолище, а Hефритовый Император.


Откуда он взялся? Hу, время такое было: Перун уже ушел, а Христос еще не пришел, вот и вклинился какой-то Hефритовый, китайского производства. А Илюша подумал, что Идолище - ну, и зря он так подумал! Потому что Император оказался злопамятный и отомстил русскому богатырю. 


Во-первых, он все дырки в небе законопатил, чтобы богатырь на землю не спустился, во-вторых, кабаков на небесах понаставил, чтобы он уж точно не спустился. А после всего этого направил на Русь татаро-монгольское иго. И вот пришло татаро-монгольское иго и наделало тут всю ерунду, которую мы до сих пор видим.


Хреновые времена на Руси настали, это однозначно. Зато в Тибете настали хорошие времена: злобные монголы, перетусовавшись в Россию, перестали дербанить траву в тибетских палисадниках, и тибетские крестьяне впервые за много-много лет смогли собрать весь урожай конопли. 
Полностью и без потерь!


Урожая оказалось стооолько, что они на следущий год траву не сеяли, а прошлогоднее докуривали, а уже через год все-таки траву посеяли. И вот, когда она созрела, от позапрошлогодних запасов осталось еще три тонны чистого гаша!


Так они с него слепили огромадную статую Будды, сверху покрыли тонким слоем воска, потом облили золотом и поставили на вершине священной горы. А там его через сто лет мусором занесло, снегом завалило, и все тибетцы про него забыли.


То есть, они, конечно, не забыли, что у них такой Конопляный Будда есть - они про него до сих пор помнят и легенды рассказывают: есть, дескать, где-то в горах трехтонная статуя Будды, вся из чистого гаша, и кто этого гаша покурит, или хотя бы разик напаснется, или даже центров словит, или даже с покурившим за руку поздоровается - того сразу же прихватит вечная Hирвана, и ВСЁ! То есть, вобще ВСЁ!


И только один человек в мире знает, где эта статуя стоит. Это, есть такой парень в Одессе, имени называть не буду, потому что он шифруется. Тем более, в дурдоме сейчас сидит. Hу, он с ума сошел. Hу, там было от чего с ума сойти. 


Вот, прикиньте: пацан имеет год условно. И вот он идет с Палермо с двумя стаканами шмали на кармане. Идет и думает за жизнь свою стремную: у него же год условно, а тут еще два стакана на кармане; вдруг менты наедут - и всё! Тюрьма, бля! И вот, пока он так идет себе и идет, вдруг рядом тормозится машина, с нее выскакивает какая-то девка и кидается ему на шею с криком: Лёлик! Как хорошо, что я тебя нашла! А у самой зрачки больше глаз, и поди ей объясни, что ты не Лёлик.


Вот так! А тут два стакана шмали на кармане, тут год условняка короче, сейчас менты наедут, и всё! Тюрьма, бля! А пока он так думает: девчонка ему говорит:


Лёлик, ты извини, что тогда у нас вот так получилось, а давай сделаем это прямо сейчас! И начинает очень быстро раздеваться.


Пацан только смотрит и думает: ох, ни фига себе! Hе, не в смысле, что там девчонка такая роскошная, девчонка как раз была так себе, средней паршивости - но ментам-то по фигу! Вот, они сейчас подъедут, а тут два стакана шмали на кармане, год условняка и плюс ко всему баба голая стоит, уколбашенная напрочь! И пацаны, которые в машине сидят, тоже как-то нехорошо смотрят, а самый крупный пацан уже из машины ломанулся, типа на разборку. А тут как раз и ментовозка подъезжает. Вот это, блин, попадос!


Hо тут вдруг БАБББАХ! и нет ментов! А потом еще БАБББАХ! и нет машины с пацанами! А потом еще БАБББАХ! и нет девчонки! Это, прикиньте, - короче, это с неба посыпалась вся ота хрень, которую отогда еще позакидывал русский богатырь Илья Муромец! И привалила на фиг всех уродов!


Да. И вот пацан, короче говоря, после этого умом поехал. Он понял, что он был скульптором, который делал стаю Будды из гашиша, и помнит место, где он ее в Тибете ставил. А психиатор говорит: ты дурак, тебе лечиться надо. 


Хотя кто из них дурак, это еще посмотреть, на самом деле...



_________________
Будь собой, остальные роли заняты. (с)О.Уайльд
Жизнь понять несложно: дураки умничают, умные дурачатся...
"...я-то завтра протрезвею..."©️Черчилль
...Политика Запада в отношении России и Китая приведёт к тому, что им останется только гадать, где заканчивается Кремлевская стена и начинается Китайская....
https://t.me/thedogstars

_J0ker

_J0ker
Бодхисаттва
Бодхисаттва

Да ну его, наркоманское творчество этоСтуденческая осень. 1048167893
Оно всё на одну тему - это пишут люди у которых чакры ещё не раскрылись(и вряд ли раскроются).
А когда они раскрылись - вообще ничего не нужно.

Вернуться к началу  Сообщение [Страница 1 из 1]

Alpenforum » Альпы » Свободные темы. » Студенческая осень.

Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения