реально смешно

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
- Шлюха, - прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.

Утром муж за завтраком говорит жене:
- Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера.
- Никуда не надо лазить. Профукали наши 2:1.
- Откуда знаешь?!
- Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал "Го-о-о-ол!!!" и два раза "Ко-о-озлы!!!"

Жена - мужу:
- Не смей говорить, когда я тебя перебиваю.

Взмыленные родители подбегают к двенадцатилетней девочке:
- Ах ты дрянная девчонка!.. Мы с папой уже все бары и дискотеки оббегали!.. А она у подъезда... На качелях качается!

В суде:
- Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
- Да, обещали BMW...

- Берримор, ваша жена всю ночь плакала. Вы что, плохо с ней обошлись?
- Напротив, прекрасно обошелся без неё.

Учительница знакомится с учениками.
- Как тебя зовут?
- Катя.
- Не Катя, а Екатерина.
- А тебя?
- Женя.
- Не Женя, а Евгений,
- А ты кто у нас?
- Еборя!

- А теперь я познакомлю тебя со своей семьёй. Это мама, Наталья Петровна.
- Очень приятно!
- Это бабушка, Анастасья Викторовна.
- Добрый вечер, вы замечательно выглядите!- Это прабабушка, Антонина Евлампиевна.
- Ух ты. Рад видеть...
- Это прапрабабушка, Евгения Карловна.
- Ээ...- Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна.
- Милая, а мужчины у вас в семье были?
- Конечно, были! У нас они просто долго не живут...

Ветеран пришел в школу на 9 мая, рассказать детям про подвиги:
- Ну вот, значится, ползем мы в разведке, и тут, ХУ? КС, слева немцы! ХУ№КС! Справа немцы!
Учительница, бледнея:
- Вы что такое говорите? Это же дети...
Ветеран подскакивает:
- Какие, на""й, дети?! ФАШИСТЫ, Б?? ДЬ!!

Эх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали... Там через "козлов" учили перепрыгивать...



Ты уже разошлась со своим мужем?
- Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.

В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
- Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?!
- Мадам, это же мы моль обманываем!

-
В гостинице интурист спрашивает девушку:
- Вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько?
- Двести долларов.

В одно кафе зашел мужчина
В годах.. В наколках и морщинах
Тяжелый взгляд, глубокий шрам
И в синих перстнях по рукам
Официантку попросил
-Мне чаю, дочка, принеси...
-Вам черный? С молоком? Зелёный?
И слышит хриплый голос с уст
- Я полагаюсь на твой вкус...
Она к шеф-повару... На ушко
Мол не понятный пассажир...
И тот с понятием ей в кружку
Чернющий заварил чифир
Мужчина, выпив два глоточка
И тихим голосом, скорбя,
Сказал- Эх, дочка, дочка!
Жизнь помотала и тебя.

Иногда становится очень больно, потому что всё держишь в себе...
- Скушай огурец, запей молоком, полегчает!

Ищу активную женщину!
Кратко о себе: 10 гектаров огорода!

Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно... Я Вам в лодке постелю.

- Папа, расскажи сказку на ночь.
- Слушай. В некотором царстве, в не демократическом государстве жил да был депутат. Бедный, но честный. И захотел он сделать что-нибудь хорошее для народа...
- Пап, если ты будешь меня смешить, я долго не засну!

Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я кстати спец по установке...

На уроке географии учительница отчитывает девочку:
- Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!
Реплика из класса:
- Пусто потому, что они все в Москве.

Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Кается, просит прощения. Муж:
- За то, что ты ушла из дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась - НИ-КОГ-ДА!!!

Правительством рекомендована новая надпись на сигаретах:
“Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда”

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и с соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте два доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам вам 10, а не 2 доллара — вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что вы! Я завязала много лет назад.
— А может, вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может, вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я вам дам 100 долларов при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да ваш муж вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойденную до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.

Новый прокурор заступил на должность со словами:
— "Я вам покажу как брать взятки! "

Муж: - Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая.
Жена: - Ну представила, и что?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить из-за профилактики. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: - А на фиг мне такая машина?!... Стой!... Ты на что намекаешь?!

- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там...
– Ну и чего?
- Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.

–
- Она, короче, в любви призналась.
- А ты что?
- А я мёртвым прикинулся.

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Мойше, это касается вас в первую очередь! Да, и почему вы в ладоши хлопали?
— Я тарелки дома забыл!

Прокурор:
- Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Рабинович:
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

В ответ на русский мультфильм про падающую на Флориду ядерную ракету американцы показали русским чиновникам мультфильм про то, как в Москву экономклассом возвращаются дети чиновников.

На уроке украинского языка:
- Звиняйте, я опиздала!
Учитель:
- Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
- Ну да! Запиздилася... Тому и опиздала!

Командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
- Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
- Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам зарплату сегодня давали?
- Ага. Пойди там возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

Сказ про то, как две Алисы общались
Женщины всегда поймут друг друга, даже если они просто компьютерные программы.

https://radikal.ru/video/L3qeDSI4cG5

Хороший тамада и конкурсы интересные.


https://i.servimg.com/u/f92/19/65/22/61/photo669.jpg

- Ваша главная слабость?
- Правильно интерпретирую семантику вопроса, игнорируя его суть.
- Не могли бы вы привести пример?
- Могла бы.

Опасный дом


https://i.servimg.com/u/f92/19/65/22/61/photo675.jpg

1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Принятие
6. Суббота
7. Воскресенье

capt пишет:
https://i.servimg.com/u/f92/19/65/22/61/dyu9hq10.jpg

Да, кстати... Кэп, а давай как тебя проверим!
Как будучи советским пионером подсветить угли костра - когда оттуда печёную картошку вытаскиваешь?
...
Если не знаешь... тады всё

- Что не спишь-то в два часа ночи?
- Не романтику не понять. Цветок полуночи раскрывается к двум часам, и ты дышишь звёздами, вспоминаешь несбывшееся...
- Жрать хочешь?
- Да.

Парируй, доминируй, унижай.


https://i.servimg.com/u/f92/19/65/22/61/dy0vrn10.jpg

Когда Ксению Собчак арестуют, а за ее язык ее точно арестуют, Тинатин Гивиевна скажет что это был всего лишь дружественный поцелуй, как пробежки с экс-сенатором Ашаруковым, ну а Ксения на суде попросит переводчика.


https://i.servimg.com/u/f92/19/65/22/61/dy1gto10.jpg

Февраль 2018. Найдено 400 кг кокаина в посольстве РФ в Аргентине.

Август 2018. Задержано 2 тонны кокаина с логотипами «Единой России» в Брюсселе.

Февраль 2019. Обнаружено 10 тонн кокаина на российском судне на Кабо-Верде.

Август 2019. Ясно, что 50 тонн, вопрос только - где?

Ошеломляющего оптимизма пост.




https://i.servimg.com/u/f92/19/65/22/61/dy37jv10.jpg

)))

Извенити 18+



https://i.servimg.com/u/f92/19/65/22/61/e183.png

Где-то в Ростове:
- Ты зачем усы сбрил, мадурик?

capt пишет:Февраль 2018. Найдено 400 кг кокаина в посольстве РФ в Аргентине.

Август 2018. Задержано 2 тонны кокаина с логотипами «Единой России» в Брюсселе.

Февраль 2019. Обнаружено 10 тонн кокаина на российском судне  на Кабо-Верде.

Август 2019. Ясно, что 50 тонн, вопрос только - где?

а зачем думаешь он в батискафе погружался? там у него капище

Аркадий Бабченко снялся в рекламе Reebok. Героям слава!



https://i.servimg.com/u/f92/19/65/22/61/dy5fes10.jpg