Позитива в фором. А то школота-политота унавозила слишком, сопли по лицу размазывая... Рожденный ползать, освободите взлетную полосу! Законы Мэрфи для пассажиров. А также: отрывки из реальных радио-переговоров авиаторов.

Последний раз редактировалось: Глазенап© (Вт Янв 26, 2021 6:40 pm), всего редактировалось 2 раз(а)

Последний раз редактировалось: Глазенап© (Вт Янв 26, 2021 6:40 pm), всего редактировалось 1 раз(а)

Отрывки из реальных радио-переговоров авиаторов Вышка: Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо. Пилот: Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов? Вышка: Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727! Вышка: Вы аэробус 320 или 340? Пилот: Разумеется, А340! Вышка: Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя? Пилот: Доброе утро, Братислава. Вышка: Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена. Пилот: Я захожу на посадку в Братиславу. Вышка: Здесь действительно Вена. Пилот: Вена? Вышка: Да Пилот: Но почему? Нам нужно в Братиславу. Вышка: О’кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево... Вышка Пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу. Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют. Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов: - У нас почти всё вышло из строя! Ничего не работает! Даже наш высотомер ничего не показывает... Пилот другого лайнера: - ...Заткнись и умирай как мужчина! Пилот: У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться. Вышка: Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране. Пилот: Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика. Вышка: У Вас проблемы? Пилот: Потерял мой компас. Вышка: Не мудрено... Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы. Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2. Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся. Вышка: - Да xyй его знает, я сам только второй день здесь... Пилот: Прошу разрешения на взлёт Вышка: Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь? Пилот: Как и в каждый понедельник, в Зальцбург. Вышка: Но сегодня ведь вторник! Пилот: Что? Тогда у нас сегодня выходной... Вышка: Высота и местонахождение? Пилот: Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа. Вышка пилоту-частнику: А кто у Вас на борту? Пилот: Пилот, два пассажира и собака. Вышка (после довольно жёсткого приземления самолёта): Я полагаю, за штурвалом сидела собака?.. В Мячково, р/обмен, женский голос: "Я 333-я, подскажите моё место?" РП: "Твоё место на КУХНЕ!!!" Вышка: Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия. Пилот: Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник... ---------- Лично присутствовал в кабине, рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года. Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): Куда садиться? Вышка: Кто его знает... Пилот: Справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД) Вышка: Стоянка 64! Пилот: Какая стоянка?!!! Полосу скажи! Вышка: Кто его знает, иди по центру, чтоль! Пилот: Понял, иду по центру! Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат... Вышка, неожиданно: Быстро, на левую!!! Пилот: Вас понял! Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило. После касания, вышка: Стоянка 64! Пилот: @№#$%@@@@&^*#$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64! ----------- Отрывки из реальных переговоров авиадипетчеров (Д), руководителей полётов (РП) и пилотов (П): Красноярец где-то над бескрайними просторами Красноярского края. Штурман, перепутав кнопки, выдаёт в эфир: - Кто сnиздил мою линейку!? Спустя несколько секунд: - 65615 линейку не брал! - 85672 линейку не брал! Основных полётов нет, выполняются ежегодные прыжки с парашютом л/с местного полка. РП сам бывший летчик, и отношение у него к данному мероприятию, как и у большинства его коллег, сочувственное. Какой-то пролетающий борт (Ан-24 или 26) запрашивает разрешение на пролёт над точкой. РП отвечает: Разрешаю. Вам на 4500 будет нормально? А то у нас тут ЛЮДЕЙ сейчас сбрасывают. С борта: Вас понял, 4500, не вклинюсь. Моими до конечной оплачено. МиГ-25, экипаж запрашивает: (позывной аэродрома) «Разрешите проход вашей точки на 20 000 метров?» - Одну минуточку... - Какая наxyй минуточка??? Да вы знаете, где я буду через минуточку?.. П: У вас горит один посадочный огонь. Д: Я надеюсь, что горит больше. П: Я имею ввиду он дымит.... В прошлом году 9-го мая в МВЗ. П: Москва-Подход, аэрофлот ХХХ, в наборе 3900, предписано 10100, на Берлин. Д: Аэрофлот ХХХ, Москва-Подход, набирайте 10100 и возвращайтесь с победой! Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека". П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки" Д: "Окей, взлет разрешаю" Самолет начинает разгон.... Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..." Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?" П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него." Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..." Д: (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60." Никакой реакции. Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60." Тишина. Д: (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру." Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?" Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!" Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик". Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк. Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг." Д: "Следуйте до полосы один-три." П: "Окей, до полосы три-один." Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..." Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов." П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы." Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: Я уже зaeбaлся ждать! Д: Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя! П: Я сказал что зaeбaлся, а не сдурел!" DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе. Д: Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке со сфетофором под стрелку и возвращайтесь обратно в аэропорт. Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета. Д: (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски." П: (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?" Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета: - Потому что вы проиграли вторую мировую! Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики: Д: - Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771?? После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота: П: - Скажите, не на вас ли я был когда-то женат? Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту: П: - Башня, угадайте, кто я? Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни. Д: - Сначала ТЫ угадай, где мы? Д: Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340? П: (важно): Airbus-340, разумеется! Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту? Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет. П: Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости? Д: Да. У меня скоро день рождения. Аэропорт Штуттгарта. Д: Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов П: Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие Д: Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов... Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия. П: Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров. Д: Понял вас, "Юнайтед"... Разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку. Диспетчер - пилоту-американцу: Д:- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар. П:- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба? Д:- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар... Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет. Д: Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения П: Это секретная информация Пауза. Д: Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди П: Эээ... а долго еще ждать? Д: Это секретная информация... П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?" Д: (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю" П: Взлет?! Да тут передо мной девять бортов! Д: Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время! Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток... Д: 737, вы видите впереди вас аэробус? Пилот 737: Так точно, видим Пилот аэробуса (шутит): Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус". Д: 737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом Пилот 737: Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь... Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер". П: Грузим дроф и "Лэндровер", прием Д: Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"? Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!" Д: "Надеюсь, что нет..." Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого: - Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след? - Никак нет. - Значит, приятель, ты горишь... Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси): Д: Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении! П: Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года... Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета. Д: Каково было ваше последнее известное местоположение? П: Когда я стоял вторым в очереди на взлет. П: Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное. Д: Борт, ожидающий взлета, вы слышали? Пилот, ожидающий взлета: Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии. Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3" Молчание Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3" Молчание Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?" Долгая пауза П: "Борт такой-то, вызывали?" Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3" П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!" Над Англией. Д: Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!" Д: А то! Я ирландец! Д: KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами KLM: Где же ему еще быть? Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи: - Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона. - Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230. - Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !! Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе: - Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться! Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета: - Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка... Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку. П: Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5. Д: Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5. П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ... Д: Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут. Какой-то из истребителей Сухого своим ходом летел в Ле Бурже на авиасалон. Для перелета ему дали вполне так гражданский бортовой номер. - Борт 12345, ваш эшелон ? - 8100 - Займите 9100 (без паузы) - Занял - Займите 11100 (без паузы) - Занял - Эээээ.... Борт 12345, а какой у Вас самолет???? Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554, Москва-Франкфурт. Диспетчер: - Борт 4554. Занять коридор 8 и спуститься на 1000 метров! Борт 4554: - Вас понял! Снижаюсь! Диспетчер: - Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться! Борт 4554: - Понял вас! Сажусь! ....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту. Диспетчер: - Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте? Борт 4554: - Был, блъять! В 1944-ом! о тогда я не садился!!!! - Диспетчеp! Это боpт 769! У нас yтечка топлива! Hе pаботают 2 двигателя! - ДИСПЕТЧЕР!!! - Слышy я вас, пpекpасно слышy, чего оpать yже вычеpкиваю... - 311, разрешите взлёт - разрешаю, 311 - 311, взлетел, занимаю 4 тысячи. - подтверждаю, 311 - 311, цель групповая, скоростная, средневысотная, 2 часа, предположительно Су-27 - понял вас, 311, вычёркиваю. Пилот авиадиспетчеру: Не могли ли бы вы, сэр, дать хотя бы примерный отсчет времени? Диспетчер: Примерный? Сегодня вторник, сэр...

Последний раз редактировалось: Глазенап© (Вт Янв 26, 2021 6:40 pm), всего редактировалось 1 раз(а)

Эта история произошла во времена ядерной дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев. Так вот, летит мирно над океаном один Ту-95... К слову, если кто не знает, что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и восемью 6-метровыми винтами. ...Так вот, летит себе ТУ-95, никого не трогает, и тут подлетает к нему сбоку американский перехватчик - просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов. Пилот знаками показал «открой бомболюк» - ну мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром. Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами "воздух-воздух", на что ТУшка грозно повертел своими 8-ю пушками - обмен любезностями, так сказать. Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!». Это была его роковая ошибка! Наши переспросили: - Садиться?!. - Yes! - На авианосец?! - Yes! - Ок - покладисто сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку. Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!! Американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина, и от палубы, самолетов, людей и построек-надстроек оставит одну отполированную палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов... Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета...

Последний раз редактировалось: Глазенап© (Вт Янв 26, 2021 6:41 pm), всего редактировалось 1 раз(а)