воскресное...

Звонит Лавров Шойгу после обращения президента федеральному собранию и
говорит: — Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.

Шойгу отвечает:

— Да я знаю. Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по
Бельгии не бить, Жириновский - по Швейцарии, а Железняк по Лондону.
Другие наши звонили, список большой на самом деле... Слушай, Лавров,
куда бить тогда в случае чего?

— Ну, долбани по Новгороду.
— По Новгороду-то зачем?
— Ну у нас их два.


-----------------------------------


В офисе сломался компьютер. Вызвали специалиста. Тот приехал, все
починил. О том, как это происходило, рассказывает сотрудник:
«Пришел программист, пристально посмотрел на компьютер, воздел руки к
небу, что-то пошептал, повернул мой стул 10 раз против часовой
стрелки, пнул компьютер ногой, еще раз что-то пошептал и ушел. Все
заработало. Настоящий маг».

Рассказывает программист:

«Вызывают меня, разобраться, что случилось с компьютером. А
сотрудник, видать, непоседливый, вертится постоянно на стуле, вот шнур
и навертел
на ножку стула. Я матерюсь, распутываю шнур. Потом передвинул
компьютер подальше, вставил выскочивший штекер и ушел».

---------------------------------



Древние люди. Вождь созвал племя.

- Мой народ, отныне за охоту и собирательство в наших лесах, за ловлю
рыбы и купание в наших реках и озёрах, для вашего же блага станет
платным! Половину сборов я буду забирать себе как вознаграждение за
заботу о племени, другую половину буду платить воинам, которые будут
бить тех, кто не будет платить на благо нашего племени!

------------------------------------



- Нет и нет, секс только после свадьбы.

- А вот с Глебом и Олегом была.

- Но я же за них замуж не собиралась.

--------------------------------


- А кто Вы по национальности?

- А почему Вы спрашиваете?

- Так бы сразу и сказали!

-----------------------------------


Если не хотите, чтобы любимая женщина в вас разочаровалась, женитесь на другой.

-----------------------------------


Тюрьмы забиты людьми, не умеющими толком совершать преступления.

а ети стихи себе в меморез занесити...

>>>>>>>> ЛЕЧЕБНЫЕ СТИХИ
>>>>>>>>
>>>>>>>> Лечит мята невралгию,
>>>>>>>> А свекла - гипертонию,
>>>>>>>> Земляника гонит соль,
>>>>>>>> А шалфей - зубную боль,
>>>>>>>> Арбуз кушай при нефрите,
>>>>>>>> А бруснику - при артрите,
>>>>>>>> Чтобы было больше сил,
>>>>>>>> Не забудь про девясил.
>>>>>>>> Клюква вылечит цистит,
>>>>>>>> Редька - кашель и бронхит,
>>>>>>>> Головную боль - калина,
>>>>>>>> А простуду - чай с малиной.
>>>>>>>> Печень подлечи рябиной,
>>>>>>>> Сердце - мятой и калиной,
>>>>>>>> Чтоб не ведать диабета,
>>>>>>>> Топинамбур ешь все лето.
>>>>>>>> Астму вылечи иссопом,
>>>>>>>> Мочевой пузырь - укропом.
>>>>>>>> Раны, язвы, геморрой
>>>>>>>> Подорожником промой.
>>>>>>>> Коль отеки у тебя-
>>>>>>>> Хвощ попей и семя льна.
>>>>>>>> Мажь мозоли чистотелом,
>>>>>>>> А веснушки - тертым хреном.
>>>>>>>> Зверобой не забывай,
>>>>>>>> Чай с ним чаще потребляй,
>>>>>>>> Пей шиповника настой.
>>>>>>>> Будешь бодрый, молодой!
>>>>>>>> И конечно по утрам
>>>>>>>> Регулярно пей сто грамм.
>>>>>>>>

Весь вечер шёл снег. И я...

8:00 Я слепил снеговика.
8:10 Пришла феминистка и спросила меня, почему я не слепил снежную бабу.
8:15 Я слепил снежную бабу.
8:17 Другой мой сосед пожаловался на фигуристую грудь снежной бабы, заявив, что он теперь видит снежных женщин всюду.
8:20 Пара геев, живущих поблизости, устроила истерику и визжала, что это должны быть два снеговика-мужчины.
8:22 Трансгендер спросил, почему я не просто сделал одного снежного человека со съемными частями.
8:25 Вегетарианцы в конце улицы жаловались на нос моего снеговика, так как овощи - это еда и не предназначены для того,
чтобы украшать снежные фигуры.
8:28 Негры меня называют расистом, потому что пара снеговиков - белая.
8:31 Мусульманский джентльмен через дорогу требует, чтобы снежная женщина носила паранджу.
8:40 Полиция пришла сказать, что кто-то был оскорблен и пожаловался на меня.
8:42 Феминистка вновь пожаловалась на то, что метлу снежной бабы необходимо убрать,
поскольку она изображает женщин в качестве домашней прислуги.
8:43 Прибыл сотрудник Совета по вопросам равноправия и угрожал мне выселением.
8:45 Меня показывают в телевизионных новостях по Би-Би-Си и спрашивают, знаю ли я разницу между снеговиком и снежной бабой?
Я отвечаю: "снежки" (snowballs). Меня называют чёртовым сексистом.
9:00 Я фигурирую во всех выпусках новостей, как подозреваемый террорист, расист, гомофоб, преступник,
и меня обвиняют в создании опасностей во время сложной погоды.
9:10 Меня спрашивают, есть ли у меня сообщники... Мои дети изымаются социальными службами
9:29 По улице идёт факельный марш протестующих, которых я оскорбил, и они требуют, чтобы я был обезглавлен.

Мораль: в этой истории нет морали.

Это просто мир, в котором мы живем сегодня, и будет еще хуже.

my black beret! пойду в подворотне выпью!

отличный кстати мир. погода тихая светлая и радостная. хотя конечно и холод собачий. ну что бог дал того и дал и неча носом крутить

I have been back!

Тони Шоймоши пишет:my black beret! пойду в подворотне выпью!

не надо пить. не ходи...не решиш никакой проблемы , только тошнить потом будет. выпей чайку с чем то вкусненьким..подумай о том как прекрасен етот мир , несмотря на всё ...всем не легко...будь мужиком. найди себе женчину и тогда все проблемы которые были раньше ..покажутся ерундой по сравнению с ней.)))))))

... пишет:отличный кстати мир. погода тихая светлая и радостная. хотя конечно и холод собачий. ну что бог дал того и дал и неча носом крутить

aга..седня колотун...ночю было, 34..fills like 25.

I have been back to Siciety!

Тони Шоймоши пишет:I have been back to Siciety!

Welcome . We're Glad You're Here

:-)

пойду! у меня черный берет, Джайнета!

у жаннетки небось этих беретов. штабеля в чулане

коллекционирует! )

Джайнета обещала мне израненному дать кофе с вишневым вареньем!

... пишет:у жаннетки небось этих беретов. штабеля в чулане

да ..вчера одела..валялся в рюкзачке. голова так промерзла, пришлось одеть ...новый беретик. такой ветрюга , сносило, а на манхеттане как в аеродинамической трубе...страшно была рада , что берет оказался со мной )))

Тони Шоймоши пишет:Джайнета обещала мне израненному дать кофе с вишневым вареньем!

я тебе оставила все ето на келлере вчера на теме "Давайте восклицать, друг другом восхищаться " посмотри )))

жаннетка а откуда ты знаешь что трубы бывают аэродинамическими. может ты и уравнения навьестокса умеешь решать

что может быть лучше, когда израненный офицер ВМФ к ней пришел кофе чашечку вывить?)

Тони Шоймоши пишет:что может быть лучше, когда израненный офицер ВМФ к ней пришел кофе чашечку вывить?)

Парень был Ванюха ражий,
Рослый человек, –
Не поддайся силе вражей,
Жил бы долгий век.
Полусонный по природе,
Знай зевал в кулак
И название в народе
Получил: вахлак!
Правда, с ним случилось диво,
Как в Грязной стоял:
Ел он мало и лениво,
По ночам не спал...
Всё глядит, бывало в оба
В супротивный дом:
Там жила его зазноба –
Кралечка лицом!
Под ворота словно птичка
Вылетит с гнезда,
Белоручка, белоличка...
Жаль одно: горда!
Прокатив ее, учтиво
Он ей раз сказал:
«Вишь, ты больно тороплива», –
И за ручку взял...
Рассердилась: «Не позволю!
Полно – не замай!
Прежде выкупись на волю,
Да потом хватай!»
Поглядел за нею Ваня,
Головой тряхнул:
«Не про нас ты, – молвил, – Таня», –
И рукой махнул...
Скоро лето наступило,
С барыней своей
Таня в Тулу укатила.
Ванька стал умней:
Он по прежнему порядку
Полюбил чаек,
Наблюдал свою лошадку,
Добывал оброк,
Пил умеренно горелку,
Знал копейке вес,
Да какую же проделку
Сочинил с ним бес!..

2

Раз купец ему попался
Из родимых мест;
Ванька с ним с утра катался
До вечерних звезд.
А потом наелся плотно,
Обрядил коня
И улегся беззаботно
До другого дня...
Спит и слышит стук в ворота.
Чу! шумят, встают...
Не пожар ли? вот забота!
Чу! к нему идут.
Он вскочил, как заяц сгонный
Видит: с фонарем
Перед ним хозяин сонный
С седоком–купцом.
«Санки где твои, детина?
Покажи ступай!» –
Говорит ему купчина –
И ведет в сарай...
Помутился ум у Вани,
Он как лист дрожал...
Поглядел купчина в сани
И, крестясь, сказал:
«Слава богу! слава богу!
Цел мешок–то мой!
Не взыщите за тревогу –
Капитал большой.
Понимаете, с походом
Будет тысяч пять...»
И купец перед народом
Деньги стал считать...
И пока рубли звенели,
Поднялся весь дом –
Ваньки сонные глядели,
Оступя кругом.
«Цело всё!» – сказал купчина,
Парня подозвал:
«Вот на чай тебе полтина!
Благо ты не знал:
Серебро–то не бумажки,
Нет приметы, брат;
Мне ходить бы без рубашки,
Ты бы стал богат, –
Да господь–то справедливый
Попугал шутя...»
И ушел купец счастливый,
Под мешком кряхтя...
Над разиней поглумились
И опять легли,
А как утром пробудились
И в сарай пришли,
Глядь – и обмерли с испугу...
Ни гу–гу – молчат;
Показали вверх друг другу
И пошли назад...
Прибежал хозяин бледный,
Вся сошлась семья:
«Что такое?..» Ванька бедный –
Бог ему судья!–
Совладать с лукавым бесом,
Видно, не сумел:
Над санями под навесом
На вожжах висел!
А ведь был детина ражий,
Рослый человек, –
Не поддайся силе вражей,
Жил бы долгий век...

Весна 1855