реально смешно

В летнем кафе два грузина сидят
Курят и пьют, на прохожих глядят
Вот и горячее, нужно налить.
Видят - кого то несут хоронить.

- Все мы когда нибудь вытянем ноги!
- Знаю его! Возле рынка жил.. Гоги..
Жил без семьи, не работал, курил
И каждый день до беспамятства пил

- Мда.. И вино и курение яд!
Может быть правду врачи говорят?
В общем окурки они потушили
И позабыли, про то что налили...

Так посидели они, погрустили,
Снова несут...- Так ведь это же Гиви!
Я же его одноклассником был..
Он никогда не курил и не пил!

- А-ааа, наливай, доктора эти врут!
Толку то... Разница в ДВАДЦАТЬ минут!
Ю. Бессонов

Какие рёбра, таковы и Eвы.

Как лорд последний, утром съел овсянку.

Хотела отказать, но не просили.

Стоял он перед ней в одной харизме.

Работай на скупого – платит дважды.

Земля зарытыми талантами богата.

Корней своих не помнил Буратино.

Года идут – честь сохранять всё проще...

Барьер жокей брал сам – отстала лошадь.

Исправленному верить. Косметолог.

Послал. Пошла. Понравилось. Побуду.

Маразм крепчал – склероз сопротивлялся.

В рецепте счастья неразборчив почерк.

Пожили счастливо и перешли на долго.

Всем женщинам, кто отказал мне: – Зря вы!

Любовь нагрянула, а ждал Надежду с Верой...

Проснуться с новой бабушкой – к склерозу.

Избу поджёг. Запаздывают бабы...

Я встретил Вас со счётом за былое.

Позвал на выручку. Пришли и отобрали.

Подруга дней моих дружить не хочет ночью.

Всегда трагедий больше, чем шекспиров.

Подходит очередь моя на хату с краю.

Мой склад ума. Наведываюсь редко.

Из пункта «А» до «Б» шла через «Ж» дорога.

Фортуна – задом. Но каким роскошным!..

Ты не поэт, поскольку пьёшь без няни.

Идёшь на поводу – не бей копытом.

Серпом его задели за живое.

Икалось матом – тёща вспоминала.

Болтали в ожидании оргазма...

Она была, как все – неповторима.

Бросаю пить! Ёщё раз! Не добросил.

«Скорей бы в шкаф уже!» – мечтал любовник.

Под вечер утро наконец-то стало добрым.

На трёх диетах!.. И не наедалась.

Пол поменяла и пошёл пить пиво.

Горячка белая, хоть пил всегда цветное.

Звездой упавшей мнил себя окурок.

При жизни победителей не судят.

Жизнь в минусе? Перечеркни – будь в плюсе!

Купившим редьку, хрен у нас в подарок.

Повела учительница детей на экскурсию, на стройку. Там случился несчастный случай - строитель упал с лестницы разбился насмерть. Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Наверно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
- Нет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал: "Мальчик, ё#твою мать! Не тряси лестницу!"

Большие транзисторы,
толстые платы,
Все спаяно намертво.
Шины - канаты.
Чтоб грязные руки солдат по призыву,
Не стали причиной случайному взрыву.

– Ты мое всё.
– Я и свое тоже всё. Пойдём ещё купим.

Как рисовать сову.
Не благодарите.


https://i.servimg.com/u/f92/19/65/22/61/dwuycy10.jpg

признак дурачины

Если вас иностранец спросит "Что такое Россия?", отведите его в магазин ЯЙЦА с разными ценами.

capt пишет:
https://i.servimg.com/u/f92/19/65/22/61/dwhwtg10.jpg

это юмор или правда?

ocean пишет:

capt пишет:
https://i.servimg.com/u/f92/19/65/22/61/dwhwtg10.jpg

это юмор или правда?

Это правда.

capt пишет:

ocean пишет:

это юмор или правда?

Это правда.

Как и это.
Держатели карт мир пенсионеры да бюджетники.

capt пишет:

capt пишет:
Это правда.

Как и это.
Держатели карт мир пенсионеры да бюджетники.

ничего не поняла. Там стоит Бизнес. Значит это не бюджетник и не пенсионер. В чем прикол?

Что такое "3% кэшбэк на любую покупку"?

ocean пишет:

capt пишет:
Как и это.
Держатели карт мир пенсионеры да бюджетники.

ничего не поняла. Там стоит Бизнес. Значит это не бюджетник и не пенсионер.  В чем прикол?

Что такое "3% кэшбэк на любую покупку"?

3% от стоимости любой покупки возвращается на карту.

Слава пишет:

Натаха )

Ахонь!

https://aftershock.news/sites/default/files/u14684/75802_900.jpg

Старина Мюллер пишет:Ахонь!

https://aftershock.news/sites/default/files/u14684/75802_900.jpg

Жигиты

Готовимся к 8 Марта...

https://ic.pics.livejournal.com/pryf/39738266/23651483/23651483_900.png

Мохнатый schnell пишет:Готовимся к 8 Марта...

https://ic.pics.livejournal.com/pryf/39738266/23651483/23651483_900.png

Ладно. Беленькая моя.

— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.

Дура какая неблагодарная.


https://i.servimg.com/u/f92/19/65/22/61/dxidmn10.jpg

- Как дела?
- Плохо, очень плохо!
- Да будет вам! Я слышал, пару недель назад вы получили наследство от тетушки.
- Да, так и есть.
- А за неделю до того умер ваш двоюродный дедушка, который тоже кое-что вам оставил!
- Тоже верно.
- И вы говорите, что дела идут плохо?
- Конечно. Сами смотрите: на этой неделе – как обрезало!

Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся устроить личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.

— Я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
— Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

Аэропорт «Пулково» теперь будет носить имя Фёдора Достоевского.
Предложение по названию для залов -
Общий зал: «Униженные и оскорбленные».
Бизнес-зал: «Бесы».
Отсек для опоздавших: "Идиот",
Зона досмотра: "Преступление и наказание".

На курорте мужчина познакомился с дамой. В первый день он погладил ей руку, а на второй - локоток. Женщина разозлилась:
- Вы что думаете, я на три месяца сюда приехала?

Поздравление на радио:
- Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего-всего и прошу поставить для неё песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".