реально смешно

capt пишет:Член общественной палаты обвинил фильм Белое солнце пустыни в левачестве - красноармеец Фёдор Сухов ходит весь фильм один, всем старается помочь, пребывает в своём маня-мирке со счастьем всех трудящихся, но так и не сделал никакого бизнеса и не нашёл себе бабу

Мало того, Сухов закошмарил бизнес Абдулы

capt пишет:Член общественной палаты обвинил фильм Белое солнце пустыни в левачестве - красноармеец Фёдор Сухов ходит весь фильм один, всем старается помочь, пребывает в своём маня-мирке со счастьем всех трудящихся, но так и не сделал никакого бизнеса и не нашёл себе бабу

Да просто "не вписался в рынок"

В XVIII–XIX веках женщины обращались к врачам с диагнозом "истерия". Особо нервные и вспыльчивые дамы платили деньги за то, чтобы им делали массаж внешних половых органов, который, как считалось, успокаивает нервы. Врачам приходилось по 20–40 минут массировать женщин, пока те не достигали оргазма, называемого припадком, а потом уходили довольными. Но в 1869 году врач Джордж Тейлор, устав от потока пациенток, изобрёл первый в мире вибратор и перевернул жизнь миллионов женщин.

Чтобы поднять самооценку мужчины,во
время минета делайте вид,что слегка
давитесь.

-Кто это тут ограждение сбил?
-Блондинка на иномарке!
-Номер не заполнил?
-Да,пожалуй пятый будет!

...И это снова с вами я,Лидия Гундеева-Прошмандольц и программа
"Сяводня у меня п. шире маминой!" на канале Нэ Ти Ви и это мой
соведущий Дормидонт Беляшов-Чебуреков и ведущий экономический
блок новостей Дионис Балалаев-Бухалов, и мы продолжаем:
-------------------------------------------------------------
--Российские учёные осуществили прорыв.Четыре
сантехника работают над его устранением.
-----------------------------------------------
--Британские ученые-охотоведы утверждают,
что на Новый год в каждую берлогу
протискивается Дед Мороз и меняет лапу
во рту медведя на другую,более сочную.
------------------------------------------
-Ма-асквичка пятьдесят лет откладывала на
похороны,и ее похоронили на Мальдивах.
------------------------------------------
--В Сколкого представили первые умные часы
отечественной разработки.Они могут не только
показывать время и пульс,но и писать явку
с повинной на 6 листах от руки.


Сходил Герман Греф в туалет.Вышел.Сзади
в голову прилетает какашка.
-Что это?-удивился Греф.
-Кэшбэк.

"Предлагаю дать пенсионерам удвоенную пенсию взамен
на пожизненный отказ от избирательного права,со
штампом в паспорте.И на следующих выборах страну
будет не узнать!"

Счастлив тот,кто до сих пор знает про
работу лишь то,что она-есть произведение
силы на расстояние.

Звонок на радио:
"Наш сосед выращивает одуванчики на семена.
Своим урожаем он щедро делится со своими
соседями,не заботясь о личной выгоде.
Передайте для него,пожалуйста какую-нибудь
хорошую песню,но обязательно со словами:
"Чтоб ты сдох,гнида!"."

Пожилая пара ложится спать Жена говорит мужу:
-Когда-то ты перед сном жал мне руку…
Он берёт её руку, сжимает
Она:
-Когда-то перед сном ты целовал меня в шейку…
Он целует её в шею
Она:
-Когда-то перед сном ты мне грудь покусывал
Он встаёт и уходит
-Дорогой, ты куда?
-За зубами!

Вот уже полчаса Лео с ужасом наблюдал через прутья окошка в двери инструментальной кладовки, как стая обезьян злобно вереща и огрызаясь друг на дружку, делит останки его напарника. Старшего техника Анри. Обезьяны были небольшими. Размером с собаку. Но имели чудовищные когти и клыки. Анри они разорвали в клочья почти мгновенно. Лео чудом успел забиться в кладовку. Но теперь он находился в западне. С этой космической станции ему не выбраться. От места его теперешнего заточения до ремонтного челнока, на котором он минут сорок назад прибыл сюда с напарником, чтобы разобраться, почему персонал космической генетической лаборатории не выходит на связь, было всего метров триста. Но с таким же успехом его челнок мог находиться на Марсе. Что же делать?! Он шевельнулся, и сразу несколько обезьян обернулось в его сторону, оскалив окровавленные клыки. Лео отпрянул от двери. И тут он услышал медленно приближающееся пение на непонятном языке.

- Oi moroz moroz ne moroz menia-a-a! Ne moroz menia-a-a, moiwo konia-a-a!

Из-за угла, шатаясь, появился человек в мятом белом халате. Он явно был сильно пьян. В правой руке он сжимал початую бутылку виски, а левой как ребенка прижимал к груди бутылку конька. Лео хотел крикнуть ему, чтобы предупредить об опасности, но слова застряли в горле. Обезьяны увидели приближающегося к ним. Вместо того чтобы наброситься на него они испуганно заверещали. Ближайшие к незнакомцу особи норовили повернуться к нему задом, как будто защищаясь. Тот же бесцеремонно пнул одну из них ботинком и разразился непонятной бранью.


- U, suki! Opiat kogo-to sharchili! Stop! Eto ne is nashih! - незнакомец перешел на английский, - Эй, есть тут кто?

- Я здесь, - жалобно отозвался Лео.

Незнакомец подошел к двери.

- Тебя как сюда угораздило?! - удивленно спросил он, обдав Лео облаком перегара.

- Мы на ремонтном челноке прибыли.

- Челноке?! Наконец-то! А то я уж помирать собрался! Это они твоего напарника сожрали?

- Да.

- Приоткрой дверь, я к тебе залезу.

- А обезьяны?

- Не боись! Вот они у меня где! - и незнакомец продемонстрировал Лео свой сжатый кулак, - Против альфы им слабо, - пояснил он непонятно.

Спустя мгновенье он уже тоже был в кладовой и Лео с огромным облегчением запер за ним дверь.

- Леха, - представился незнакомец и протянул руку. Лео вяло ее пожал.

- Что здесь...?

- Что здесь произошло? А обезьянки генномодифицированные на свободу вырвались. А они злобные у нас. Не зря ведь их на орбите держат в целях безопасности. Весь экипаж сожрали. А как вы догадались, что... - и Леха махнул на обезьян рукой. От этого жеста он потерял равновесие и ухватился за стену.

- Мы не догадались! Связь с вами пропала, и нас ремонтировать прислали!

- Связь? А это "зеленые" ее отрубили. Такие знаешь находчивые ребятки. Пристыковались, выдав себя за грузовой челнок. Лаборанта нашего электрошоком вырубили. Связной пункт разгромили. Ну а потом обезьянок выпустили. Жалко им было обезьянок-то. Вот зеленых этих ребятишек обезьянки первыми и того... А потом всех остальных...

- А ты...

- А меня жена спасла. Бывшая. Уже как сутки бывшая.

- Я не понимаю...

- А сейчас поймешь! Мне женушка позвонила и сказала, что любови нашей конец. Меньше, мол, нужно было в космосе болтаться. Я с горя и принял. А алкоголь что?

- Что? - не понял Лео.

- Обезьянки то наши генномодифицированные они ведь животные стайные. А еще у них мутаций побочных полно. Ты вряд ли слыхал, но уже давно было установлено, что количество серотонина в мозге влияет на статус особи в стае. Но кроме поведенческих признаков есть еще запах - его-то эти твари и чуют. У кого серотонина много - тот для них в авторитете. Альфа-самец. Видел, как жопы подставляют? Это такой сигнал покорности у них.

- Алкоголь повышает уровень серотонина? - догадался Лео.

- Ага. И допамина, а тот уже по nucleus accumbens то есть центру удовольствия шибает. Но это не то, что нас интересует. Это тебя расслабляет ну и плюс эндорфины в эйфорию гонят. А вот потом, когда еще примешь и быковать тянет - это самое оно. Статус твой возрос. Для обезьян-мутантов. В общем, я уже больше чем сутки не просыхаю, и эти макаки чертовы меня не трогают. Давай за это выпьем?! - и он протянул Лео бутылку коньяка.

- А мне алкоголь тоже поможет?

- А чего ж не помочь?! Весь вопрос в дозе! Давай догоняйся и пошли к твоему челноку, а то у меня эти обезьяны уже во где седят, - Леха провел ладонью по горлу.

***

Спустя где-то час, космический эфир прорезала несущаяся по радиоволнам песня, исполняемая на два пьяных голоса - "Oi moroz moroz ne moroz menia-a-a...!"

Шапиро Максим Анатольевич

Мужчина приходит на прием к врачу в сопровождении жены. После тщательного обследования врач пригласил побеседовать жену.
- К сожалению, у вашего мужа тяжелая форма депрессии, вызванная постоянным стрессом на работе и в семье. Если вы не сделаете все возможное для его спасения, он умрёт.
Я рекомендую вам:
- каждое утро кормить его сытной и здоровой пищей;
- позволять ему вставать позже, если он захочет;
- в течение дня быть с ним ласковой;
- не доставлять хлопот;
- постоянно поднимать ему настроение;
- готовьте для него его любимые блюда, вечером хороший ужин;
- ни в коем случае не нагружать работой по хозяйству;
- не вступать с ним в спор, т.к. это может усугубить его депрессию, нужно наоборот дать ему расслабиться, поэтому каждый вечер надевайте эротичное белье и делайте ему успокаивающий массаж с ароматными маслами;
- всячески поощряйте просмотр спортивных телепередач;
- и самое главное - обязательно не отказывайте ему, если он захочет заняться любовью, в любом месте и так, как он вас попросит.
Если вы будете все это делать в течение 10-12 мес., уверяю вас, ваш муж полностью восстановится.
Муж спрашивает, когда они вышли:
- Что сказал врач?
- Умрешь говорит.

Танья , что с тобой ? Тебя подменили ?

"Только по почкам не бейте!"-кричал,говорят,
в полиции пьяный Буратино.

"Зачем плодить столько законов? Предлагаю все заменить
одним:государство может наказать вас как угодно,независимо
от того,что вы сделали."

Компьютерные игры действительно влияют на
психику.В детстве моя бывшая играла в тетрис
и с тех пор ждёт длинную палку.

Работа-это такой квест,чтобы покупать продукты.

Говорят,у нас каждый новый президент принимает
Россию с сохой и поднимает её с колен.

...Это программа"Сяводня вечером Ультрагиперсуперпупертурбомегасиськи"
на НэТиВи и это я-Елена Тольковочковская и я продолжаю:
---------------------------------------------
--В Голландии разрешили браки между Сантами и
Клаусами.
---------------------------------------------
--Певец Шура сменил пол,но никто этого не заметил.
-----------------------------------------------
--Молдавские учёные пришли к выводу,что больше
всего витаминов находится в аптеке.
------------------------------------------------
-После пожара в Подма-асковье,произошедшего на
капустном поле был зарегистрирован рекорд-самое
большое количество тушёной капусты в одном месте.
--------------------------------------------------------------
--Конституционный суд России разрешил изымать имущество
у любого,кто не докажет его законность.Теперь люди,владеющие
виллами,яхтами,поместьями и миллиардами в кэше,будут совершенно
законно изымать у вас ваши 11-метровые квартиры.

-Пейте три раза в день.
-А какие таблетки?
-При чём здесь таблетки?

-Дайте презервативы.
-18 есть?
-Не знаю,не измерял.

Охранник приходит утром домой после смены,
раздевается,умывается,садится завтракать.
На кухню входит тёща с журналом:
-Столица Анголы,шесть букв?
Зять со всего маха бьёт по столу кулаком.
чашка с чаем падает на стол и разбивается
вдребезги:
-Могу я хотя бы дома пять минут не думать
о работе,а?

во франции ограбили виллу губернатора красноярского края когда он не на долго отлучился в красноярск

В пресс-службе полицейского главка по Москве сообщили о том, что редактор "Интерфакса" Маргарита Игнатова, которая пропала утром 17 ноября по пути в церковь, найдена живой. Она забилась в щель.

Ее жизни ничего не угрожает, но все-таки девушка доставлена в больницу, передает ТАСС.
Как пишет Life, ее обнаружили на территории храма в Ховрине: волонтер заметил ноги, торчащие из щели здания.
Вероятно, 29-летняя Маргарита провела там два дня – с тех пор, как ушла в церковь и пропала. Ранее сообщалось, что по данному факту было возбуждено уголовное дело.
Мать журналистки рассказала полиции, что накануне дочери приснился страшный сон, после которого она решила пойти в церковь помолиться.
Когда девушку достали из щели, она безостановочно повторяла: "Мне это кажется".

если после 23 вам в универсаме не продают алкоголь-просто откройте его и начинайте пить и вас заставят его купить.Не благодарите.

Президент США Дональд Трамп у себя в Twitter написал обращение к главе КНДР Ким Чен Ыну, в котором в том числе прокомментировал сообщение агентства ЦТАК, в котором содержались нелестные отзыве о бывшем вице-президенте Джо Байдене.
Трамп попросил Ким Чен Ына не считать Байдена «бешеной собакой», слово «бешеной» явный перебор.

anw пишет:если после 23 вам в универсаме не продают алкоголь-просто откройте его и начинайте пить и вас заставят его купить.Не благодарите.

Супер...

capt пишет:Китайская РПГ

новогодняя питарда

путибл9ди все довели до абсурда и тотального воровства

- Машка, это твой eбарь?
- Нет, это мой лайкарь.

11.21.2019