"Любой уважающий себя синус трепыхается от -1 до 1."

Пришел молодой человек на вопрос по выбору с апельсином и ведром воды.
Бросил апельсин в воду. Тот утонул.
Разрезал апельсин на части. Бросил в воду. Плавают.
Дал членам комиссии охренеть.
Выписал кучу формУл, по которым доказал набор воздуха в клетчатку и т.д.
Получил пять.
Перед уходом высыпал на стол жменю дробинок, аккуратно вынутых из апельсина в процессе разрезания ...

Это было время переполненных общежитий и так называемых студ-советов (мы их называли “стук-совет”). Стук совет без проходил с внезапными проверками, в стиле зачистки кадров 30-х годов, по общагам в поиске нарушений. Нарушениями могло быть много чего, неумытый пол, неубранные окурки и бутылки из под водки. Три нарушения и тебя выгоняли из общежития. У этих парней обычно не было проблем с поддержанием порядка в комнате, но в одну ночь они сняли местных девчонок из Долгопы и пригласили их в гости. Девицы, естественно, и не собирались приходить, тем не менее, парни приготовились основательно, закупились водкой и закуской, и в предвкушении сдвинули кровати. Когда же стало ясно, что никто не придет, они с горя выпили все водку и уснули прямо на сдвинутых кроватях. Но дверь таки оставили открытой. Так на всякий случай, а вдруг да придут. Они не знали, что на утро к ним нагрянет стук-совет. Что было гораздо хуже, зам декана присутствовал при осмотре лично и вошел в незапертую дверь первым. И тут же вышел, не сказав ни слова и плотно притворив дверь. А внутри все-то лежали два голых парня на сдвинутых кроватях. Оценка за порядок в их комнате была отличной. Потом зам декана все пытался расспрашивать о них, а ему отвечали что это, мол, комсомольцы-отличники, друзья не разлей вода, все делают и везде ходят вместе. После этого вопросов зам декана больше не задавал.

А еще помните М(ФТИ)? Где М – функция, переводящая каждую букву в следующую по алфавиту. И старательно рисовали скобочки на вывесках.

Один наш сокурсник, под конец физтеховской эпопеи снимал квартиру в Догопе. И как-то раз возвращался он домой поздно и сильно накаченный, то есть на рогах. Цель была одна и очень явная – скорее в кровать и спать! Но тут на пути возникла неожиданная преграда в виде неоткрывающейся двери. Что за черт! Пришлось применять смекалку, чтобы дверь все-таки не ломать. Так он залез через балкон к себе. И что? – Тут какие-то люди оказались, бабка стала какая-то возмущаться! Он не долго думая, вытолкал всех взашей на лестничную клетку, благо здоров был как бык, закрылся на замок и спать лег. Разбудил его позже отряд милиции, вызванный несчастными жителями той самой квартиры. Оказалось, что он перепутал дома, и оказался почти что главным героям «Иронии Судьбы» по-долгопрудненски.

Некие ФОПФы решили взять автограф у популярного тогда БГ. Поехали они в Ленинград, купили несколько больших топоров в Гостином Дворе и спрятались в подъезде дома БГ, а может и не спрятались, а просто в дверь квартиры постучали или позвонили. Типа БГ открывает дверь, а там ФОПФы с топорами. Так он и присел от неожиданности и даже крякнул от животного страха- думал что убивать его пришли. А ФОПФы объяснились БГ в любви и попросили автографов на топоры. БГ обрадовался, что ему помирать не придётся и все топоры размашисто подписал, как А. С. Пушкин. А один топор ФОПФы подарили БГ на память, чтоб не забывал о ФОПФах.

ФОПФ-факультет физиков ФизТеха, ныне-школа Ландау, прозвище-ТОПОРЫ

Анекдот в тему.
- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
- Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.

Фокусирующей точкой физтеховского дня дурака был стенд объявлений на студенческой столовке номер 5 с самыми невероятными объявлениями. В эти уловки таки и попадалась часть людей, свежие перво-апрельские дураки, которые воспринимали явную нелепицу на полном серьезе. К примеру, повторяющейся из года в год шуткой была следующая записка из деканата: "Студентам первого курса не прошедшим дефлорацию срочно явиться в деканат, зарегистрироваться и встать в очередь на прохождении процедуры!" Большинство первокуров, которые в жизни-то не видели женщин и, тем более, не знали значение слова дефлорация, послушливо плелись в деканат. Дальше все зависело от чувства юмора у декана (или его отсутствия). В общем интересные были объявы, любопытные и поучительные. Любопытно было бы увидеть глаза секретарши декана когда ей объявляли причину визита к декану.

Какие-то студенты умудрились воссоздать почти в натуре ядерный гриб. Он не был опасным, но так ужасающе навис над Долгопой, что были подняты на уши тогдашние МЧС. Что там было! Завели уголовное дело, парней отчислили.

«Дифференцировать при должном терпении можно научить и зайца, а вот интегрированию зайца не научишь»
Одной физтешке сильно не повезло и она попала к Гоге на экзамен. На вопрос дать определение расходящейся последовательности она ответила что это "когда каждый член в последовательности больше предыдущего". В качестве ответа Гога наградил ее фразой "Это ваши девичьи мечты" и пересдачей.

Физтех в шутках

Понять, физтех вы в душе или нет, можно по тому, понимаете ли вы шутки физтехов. Чаще всего они требуют знания физики, математики, программирования, истории науки, — хотя иногда достаточно и просто общей эрудиции.


Проверьте себя — на каком уровне вы готовы сдаться?


Уровень 1 — гуманитарий

В двумерном мире собакам дают прозвище Кружок

Женщину понять легко: она как открытая книга… книга по квантовой физике на китайском языке

Будь твердым как лед, подвижным как вода и пфффф как пар

В любом возрасте есть своя прелесть: 51 год, например, без остатка делится на 17

Когда-то в моей жизни были миллиметровка, КПД и комплексный обед. Теперь - флипчарт, KPI и кофе-брейк

Римляне считали математику довольно простой, потому что X у них всегда был равен 10

Когда физики шутят - люди эвакуируются

Ученые из института интриги выяснили, что

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе

С точки зрения информатики в Евросоюзе освободилось 1GB места


Уровень 2 — продвинутый гуманитарий

Если разбить стену между кафе и анти-кафе, то они аннигилируют

Совпадение? Не думаю, — сказал Рене Декарт и исчез

Словарь для математиков: Рекурсия (сущ.) — см. рекурсия.

Определёнными в этой жизни бывают лишь интегралы, а вот тупыми - не только углы

Все, что ни делается — все к неубыванию энтропии

Если сонному человеку дать треугольное одеяло, он уйдет в бесконечный цикл

Математики - народ простой, делятся только на самих себя и на единицу

В какой-то степени два это тоже восемь

Если человек колеблется - отойдите. Пусть придет в равновесие. Иначе вам придется колебаться вместе. Войдете в резонанс и заколебетесь оба

Изучать физику - все равно что жениться. То есть лучше по любви


Уровень 3 — технарь

"Ахахаха" - смеётся обычный человек, "А^4" - смеётся математик

Как узнать, посолен ли борщ? Достаточно погрузить в него два элекрода и пустить ток, если появится запах хлора — борщ посолен!

Привет, я - правильный 65537-угольник, а для друзей просто круг

Если разделить свою правоту на ноль, окажешься бесконечно прав

Если на графике экспериментальные данные не соответствуют теоретическим расчетам - делайте точки жирнее

На три вещи можно смотреть бесконечно: изохорное сжатие, изотермический нагрев и адиабатическую передачу тепла

Нормально делай- нормально будет (с) Карл Гаусс

Документальные фильмы про ионизацию аргона попадают в категорию 18+

В школе Георг Ом мог учить один предмет или несколько сразу. Ему было параллельно, напрягался он всё равно одинаково

Дифференцировать — ремесло, интегрировать — искусство


Уровень 4 — физтех

Бармен: “Мы тахионы не обслуживаем”. Заходит как-то тахион в бар

Математики долгое время не могли считать поверхностные интегралы. И тогда Жордану пришлось принять меры

Картина “Уравнение Бесселя” была практически готова — не хватало лишь пары штрихов

Весь мир — эфир, а ты в нем Майкельсон

Для настоящего физика БДСМ - это Больцман, Дирак, Сивухин и Максвелл

С точки зрения квантовой механики не труд сделал из обезьяны человека, а оператор эволюции

В математике почти нет прямых кривых и совсем нет кривых прямых

Что означает “Б” в имени создателя фрактальной геометрии Бенуа Б. Мандельброта? Бенуа Б. Мандельброт

Количество нерешенных задач по квантовой механике является собственным значением оператора прокрастинации

Вы не поверите, но 25-55 + (85+65) = 5!

“Физтехом” называют Московский физико-технический институт (или ) — университет с одним из самых высоких проходных баллов в стране. Здесь обучают фундаментальной и прикладной физике, математике, информатике, химии, биологии и другим естественным и точным наукам.

Здесь ежегодно учатся около 5500 студентов, а преподают более 80 академиков и членов-корреспондентов РАН — кстати, это дает самое большое число академиков на одного студента среди всех российских вузов. Отсюда выпускаются инженеры-физики, которые добиваются успехов в самых разных областях науки, бизнеса и даже искусства. Сегодня Физтех входит во все ведущие мировые рейтинги университетов.

За время существования из МФТИ выпустилось более 36 тысяч человек. Из них 150 стали академиками и членами-корреспондентами РАН, 6000 — докторами наук, 17000 — кандидатами наук. Физтех дал миру двух нобелевских лауреатов, трех летчиков-космонавтов, трех министров по науке и ныне действующего президента Российской академии наук.

Молодые Петр Капица и Николай Семенов однажды задались амбициозной целью — они хотели, чтобы их парный портрет написал художник Борис Михайлович Кустодиев, автор знаменитых полотен “Портрет Шаляпина”, “Купчиха за чаем”, “Русская Венера”. Кустодиев не делал заказных портретов, а писал только тех, кто интересовал его своей неординарностью. На вопрос художника: “А почему Вы полагаете, я должен Вас писать?”, Капица ответил: “Перед Вами два будущих Нобелевских лауреата”.

Пришли и говорят: “Вы знаменитых людей рисуете. Мы пока не знамениты, но станем такими. Напишите нас”. И такие они бровастые, краснощёкие (им и голод нипочём), такие самоуверенные и весёлые были, что пришлось согласиться. Притащили они рентгеновскую трубку, с которой работали в своём институте, и дело пошло. Потом и гонорар принесли, знаете какой? Петуха и мешок пшена. Как раз заработали тогда где-то под Питером, починив какому-то хозяйчику мельницу…

— так вспоминал об этом сам художник

Что характерно, Нобелевские премии они действительно получили: Капица в 1978 году за открытие явления сверхтекучести жидкого гелия, а Семенов — за разработку теории цепных реакций в 1956 году (вместе с Сирилом Хиншелвудом). Кстати, Николай Николаевич Семенов — единственный советский ученый, когда-либо получавший Нобелевскую премию по химии.

Капица и Семенов известны как два отца-основателя Физтеха, создавшие его уникальную систему и работавшие здесь всю свою жизнь.


Старая Занаука
В повести Аркадия и Бориса Стругацких “Понедельник начинается в субботу” упоминается стенгазета НИИ Чародейства и волшебства “За передовую магию”. Говорят, что ее прототипом была газета Московского Физтеха “За науку”, которую в институте издавали с 1958 года и между прочим, издают до сих пор.


В петербургском Pop-up театре (а в этом году и в московском ТЕАТР.DOC) идет спектакль “Топливо”, повествующий о студенческих годах жизни известного российского IT-предпринимателя Давида Яна.

Давид Ян — основатель и председатель совета директоров компании ABBYY, которую многие знают по словарю Lingvo и программе FineReader. Основное действие спектакля происходит на Физтехе, который Ян окончил в 1992 году, защитив диплом на тему «Язык описания словарей DSL», а в 2003 году — диссертацию по технологии оптического распознавания текстов.

вы знаете команду КВН “Сборная Физтеха” — сегодня это 12 мужчин и одна женщина в образе “ботаников”, которые называют себя физиками из Долгопрудного и шутят о том, как живется молодому ученому.
- Нет худа без добра - молния, попавшая в Виталика, зарядила ему телефон
Когда академик Павлов показывал корейской делегации своих собак, слюнки текли и у тех, и у других
Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика»
Тушенка — это жесть, в которой мясо
Команда играет в высшей лиге с 2010 года, а в 2012 году стала чемпионом Премьер-лиги

Как-то во время одной из наших бесед я показал академику Келдышу учебный план Физтеха. Когда он увидел обилие курсов фундаментального цикла, очень тонкие аспекты математических дисциплин (линейная алгебра, дифференциальные уравнения, теория вероятностей и др.), обилие курсов в области общей физики, наличие госэкзамена, он с иронией заметил: "Неужели есть студенты, которые в состоянии все это изучить?".
Я ответил ему, что, возможно, есть.
А он говорит: "Если найдется хоть один студент, который все это будет знать (это его точные слова), что же тогда делать нам?"

О.М. Белоцерковский

как то пишет:Как-то во время одной из наших бесед я показал академику Келдышу учебный план Физтеха. Когда он увидел обилие курсов фундаментального цикла, очень тонкие аспекты математических дисциплин (линейная алгебра, дифференциальные уравнения, теория вероятностей и др.), обилие курсов в области общей физики, наличие госэкзамена, он с иронией заметил: "Неужели есть студенты, которые в состоянии все это изучить?".
Я ответил ему, что, возможно, есть.
А он говорит: "Если найдется хоть один студент, который все это будет знать (это его точные слова), что же тогда делать нам?"

О.М. Белоцерковский

Бил был ректором когда я поступал. ))Эх времена! Доцент Тулайков на экзамене по матану...... ностальжи!

Столовую ругали постоянно. Только умирающий с голоду мог польститься на суп с маленькими квадратиками из цветного линолеума (правда, обиженные работники столовой уверяли, что это не линолеум, а кальмары, но верилось с трудом).

А вообще готовить предпочитали себе сами в общежитии. Рецепты выглядели примерно так: «Из прямоугольного печенья выложить матрицу M x N. Нанести слой сгущенного молока. Сверху выложить еще матрицу M x N. Повторить операцию несколько раз. В итоге получается съедобный тензор Agk, где k выбирается так, чтобы можно было откусить...»

Юрий Батурин

у меня тоже еще был Белоцерковский, потом Карлов. а дочь Тулайкова вела семинары по физике-плохо вела.
А вот Овчинкин-супер

На вступительных экзаменах по физике из десяти задач как сейчас помню задачу Капицы: «С какой скоростью нужно бежать по воде, чтобы не провалиться?»

Юрий Красников

Юрий Батурин пишет:Столовую ругали постоянно. Только умирающий с голоду мог польститься на суп с маленькими квадратиками из цветного линолеума (правда, обиженные работники столовой уверяли, что это не линолеум, а кальмары, но верилось с трудом).

А вообще готовить предпочитали себе сами в общежитии. Рецепты выглядели примерно так: «Из прямоугольного печенья выложить матрицу M x N. Нанести слой сгущенного молока. Сверху выложить еще матрицу M x N. Повторить операцию несколько раз. В итоге получается съедобный тензор Agk, где k выбирается так, чтобы можно было откусить...»

Юрий Батурин

это шутки. А так макарон отваришь с тушенкой. А иногда задолбает все и идешь в буфет на 1й этаж. Покупаешь торт. И комнатой на 3оих его уничтожаешь с чаем ))) потом томик Сивухина в качестве снотворного ) А в столовой ели а хули деваться. Талон имел номинал 60 копеек. Для студентов его распространял староста по 30 копеек. Нормально! Первое-второе и компот! Хватало чтобы в перерыв что то сожрать. Особенно на 2м курсе - там до позднего вечера пары шли. Помню с новодачной полдевятого уезжаю. И учу в электричке и метро. И так постоянно. Иногда с содроганием 2й курс вспоминаю. На 3м уже легче стало.

Этот анекдот я встречал в сети время от времени в различных вариантах. Но мне нравится тот вариант, который я слышал в бытность свою на Физтехе от одного из наших препов с военной кафедры. Мне он кажется наиболее изящным.

Предыстория такая: военная кафедра на физтехе представляет (представляла тогда) собой небольшое двухэтажное здание с дюжиной аудиторий. Естественно, поскольку это военный объект, на нем круглосуточно присутствует наряд в лице дежурного офицера и дневального из числа старшекурсников. И вот…

Однажды воскресным днем дежурный офицер полковник Сяченов, проходя очередной раз по пустому коридору военной кафедры, бросил взгляд на висящий на стене огнетушитель и подумал: "Столько раз я рассказывал студентам об устройстве и принципе действия данного прибора, но ни разу не видел его в действии".

Недолго думая, он снимает огнетушитель со стены и начинает читать инструкцию: повернуть ручку, перевернуть огнетушитель, ударить о землю… Проделав все по инструкции, полковник добился эффекта: из огнетушителя начала бить сильная струя. Полковник читает дальше, а дальше ничего не написано, поскольку устройство одноразовое.

Озадаченный полковник бежит в туалет и направляет струю в унитаз, в надежде минимизировать ущерб. Но пена огнетушителя не желает стекать в отверстие унитаза, а растекается по полу. Полковник в панике зовет: "Дневальный, дневальный!"

Прибежавший дневальный видит такую картину: в туалете по колено в пене стоит полковник Сяченов и что-то тушит в унитазе. Сообразительный дневальный хватает со стены второй огнетушитель и присоединяется к полковнику.

за время моей учебы столовая два раза глобально травила студентов до желтухи. неделю не ходили, а потом ...шли, а где было есть?

Когда после 5-го курса народ поехал на сборы, то там все развлекались, используя в качестве строевых песен какие угодно (я это хорошо запомнил, еще когда был абитуриентом - как раз тогда в Долгопу ввалилась толпа пьяных пятикурсников, которые долго маршировали прямо у нас под окнами, распевая нестройными голосами: "Ой, цветет калина в поле у ручья..."). Если надо было обязательным образом маршировать, например, в качестве прогулки перед сном по 10 минут, то очень хорошо к этому моменту подходила песня "Спят усталые игрушки, книжки спят". И все это под грохот сопог, запах ваксы и ядреных портянок ...

Наконец, лагерному начальству это все сильно надоело, и они выпустили приказ, которым запретили петь в качестве строевых все песни, кроме "Дня Победы". Поначалу это оказалось довольно-таки противным и скучным занятием - петь только "Этот день Победы-ы-ы....". Но потом и в этом народ нашел свое удовольствие: просто стали считать, сколько раз эту песню уже спели. Оказалось, что это интересно.  И каждое исполнение стало предваряться зычным командирским выкриком: "Песню "День Победы" - 159-й раз - запе-вай!". И все лагерные полковники злились, но ничего сказать не могли - приказа не считать исполнения песни не было.
Так мы за неделю (или 10 дней?), пока этот приказ действовал, кажется, до 280 эту цифру догнали. Уж напелись так напелись...

А еще была одна известная лагерная песня, под которую любили маршировать, особенно по возвращении из лагерей. Мы ее на собраниях у Вадика иногда поем. Но она неприличная, поэтому, как культурные люди, мы исполняем ее с пропуском всех нецензурных слов. И в итоге остается вот такой вот текст:

"Нам тра-та-та-та этот край
Тра-та-та-та все до тра-та
Пора домой, где божий рай
Пора тра-та-та-та в Долгопу..."

Получается примерно как у Штирлица - чтоб никто не догадался...
Но очень эта песня душевный настрой тогдашний отображала.

Самым популярным человеком на ФУПМе был Г.М.Лохов, заместитель декана по младшим курсам. В приемные дни вызывал он к себе по разным поводам человек по 20, и спрашивал ласково: "Студент Иванов, а получали ли вы до сегодняшнего дня стипендию? А в какой группе вы учились?"
И вот на 1 апреля товарищи решили подшутить над студентом К., самым тихим человеком в группе. А 1 апреля у Георгия Михайловича как раз были приемные часы.
Сидит Лохов в деканате и разгильдяев распекает.
-- Так, -- говорит, -- у вас не сдано задание по английскому? Снять со стипендии. И совсем он собрался уходить из деканата, но видит, что у двери стоит студент, тихий, скромный.
-- Занятия посещаете? -- спрашивает Лохов.
-- Посещаю.
-- Английский сдали?
-- Сдал.
-- А чего я вас вызывал?
-- Не знаю.

И тут Лохова осенило.
-- А сданы ли у вас нормы ГТО по лыжам?
Студент бледнеет и отвечает отрицательно.
-- Ну вот, пока 5 километров на лыжах не пробежите, не будет вам стипендии -- говорит Лохов.

(А еще про Лохова поэму написали. Начиналась она так:

В деканат студент пришел
И сказал он: "Лохов!
Жить, конечно, хорошо.
Но без стипы плохо".
Лохов сразу сел за стол,
Страшно перемохав.
"Вы без стипы? Хорошо!
Понимаю, плохо..." )


умер зам.декана

Однажды я пошел на лекцию, и встретил Мяфу и Моржова, которые шли в магазин, чтобы купить там 100 граммов сливочного масла - два здоровых бугая трогательно так это масло покупали, на последние копеечки, из карманов, в том числе и моих, вытрясенные. После мы вместе пошли в соседний магазин, и на остатки денег купили там булку белого хлеба.

А потом мы пришли домой, в общагу, и Мяфа любовно достал из ящика шкафа литровую банку черной икры, и мы славно позавтракали, стараясь мазать икры побольше, потому что ее было немеряно, а вот масла и хлеба - не очень. И Мяфа очень строго за этим следил. И потом долго и сыто рассуждали, что вот он какой у нас - простой завтрак советских студентов. Лекция так и накрылась медным тазом.

шутки от высочанки

Как физтех КМ запутался в 2000