Alpenforum

Альпийский форум, нейтральный взгляд - политика онлайн

Вы не подключены. Войдите или зарегистрируйтесь

Лучшие цитаты и анекдоты про Интернет

Начать новую тему  Ответить на тему

Перейти вниз  Сообщение [Страница 1 из 1]

Глазенап©

Глазенап©
Гуру
Гуру



[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
Интересно, если человек, который листает много книг, — книжный червь, то человек, который листает ленты соцсетей — ленточный червь?

2020 год. Открыл соцсети, удивился: откуда у меня в друзьях появилось столько вирусологов? Нормальные же политологи были.

 — Сынок, оторвался бы ты от своего компьютера! Хотя бы пару часиков телевизор вместо этого посмотри.

Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил.

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазает реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери.

Девушки, прекратите так фотошопить свои фотки! Что будет, если ты потеряешься? Как мы сможем тебя найти, если в «Инстаграме» ты выглядишь как Вера Брежнева, а в жизни — как Николай Валуев.

На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.


[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
Интернет высказал мне все, что думает о моем моральном и материальном падении, показав рекламу «Б/у „Лада“ в кредит».

Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали… Узнал, что я умер два года назад.

 — Интернет у вас быстрый?
— Очень быстрый, не успеваю за него платить…

18 лет — добавляешь в соцсетях всех, кого видел хоть раз.
40 лет- не добавляешь никого, даже тех, кого знаешь много лет. Потому что да ну их, лучше бы и не знал никогда.

Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь «Яндекс» постоянно предлагает мне купить мыло и веревку.


[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
— А что, отец, Интернет 5G в вашей деревне есть?
— Кому и 2G — Интернет.

Роскомнадзор представил последнюю разработку — технологию, способную продолжать блокировку Интернета в случае ядерной войны и гибели цивилизации.

Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: «Готовил все по рецепту, только вместо курицы взял рыбу, вместо грибов положил бананы, а вместо пармезана — брынзу. Решил не тушить, а отварить (ведь это полезнее), соль не добавлял, но добавил по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень — вообще несъедобно, даже кошка есть не стала.
Дерьмо ваш рецепт, автору минус!».


Примета времени: жду, пока «Гугл"или «Яндекс» обновят снимки со спутника, чтобы проверить, не косо ли мы поставили забор на даче.

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в «Яндексе»: «Как отодрать соску?»
Забыл, что искал…



[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

— Петрович, вы с женой ругаетесь?
— Конечно.
— А как миритесь?
— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит отремонтировать ей Интернет.


Вот вы жалуетесь в Интернете: «Окончил филологический, нет работы». А может, технарей тоже никуда не берут, только они писать не умеют.

Звонок в техподдержку:
— У меня «Гугл» не открывается.
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм… Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне…

К супружескому долгу добавилась еще и обязанность лайкать жену в соцсетях.

Скорость современного Интернета и длительность рекламных пауз позволяют за время рекламы скачать фильм целиком и дальше смотреть, уже не отвлекаясь на рекламу.

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям, что я ем и пью, как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящие за мной…

Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.

А помните, до изобретения Интернета мы думали, что причина тупости — недостаток информации? Так вот, мы ошибались!

Если долго сидеть в Интернете, можно увидеть, как мимо проплывает твоя жизнь.

А можно в настройках почтового ящика указать размер пениса, чтобы не слали спам по увеличению?



[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появятся газ, горячая вода, отопление и канализация.

Зашел в «Инстаграм», а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море. Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.

Вам не кажется странным, что роботы просят нас доказать, что мы не роботы?



2011 год — боишься, что люди из Интернета найдут тебя в реальной жизни.
2021 год — боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в Интернете.


Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Жизнь — сложная штука: немного дал слабину, и вот у тебя уже стоит браузер «Амиго» и «Яндекс.Бар»....

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку слабоумие, и он будет пытаться выиграть кроссовки за репост.

— Бармен, какой здесь пароль от Wi-Fi?
— Сначала надо что-нибудь купить.
— Ну, ладно. Дайте бутылку кока-колы.
— Сто рублей.
— Пожалуйста. Так какой пароль от Wi-Fi?
— «Сначала надо что-нибудь купить». Слитно, без пробелов.


Комната этажом выше сдается посуточно. Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.

Что делали наши родители, чтобы убить скуку, до того, как изобрели Интернет? Я опросил всех своих 26 сестер и братьев — из них тоже никто не знает…

— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1гребанаярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать нескольких заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГребанаяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНеДашьМнеДоступПрямоСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят.


_________________
Жизнь понять несложно: дураки умничают, умные дурачатся...
Проблема этого мира в том, что дураки полны уверенности, а умные - сомнений.
Хуже невежества только воинствующее невежество.
"...я-то завтра протрезвею..."[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]Черчилль
Прибалт: "  в 41-м пролетарии со всей Европы пошли свергать пролетариат в отдельно взятой стране СССР "

жЫзненно

Anonymous
Гость
Лучшие цитаты и анекдоты про Интернет 2741793389
Лучшие цитаты и анекдоты про Интернет 272357941

Вернуться к началу  Сообщение [Страница 1 из 1]

Начать новую тему  Ответить на тему

Права доступа к этому форуму:
Вы можете отвечать на сообщения