Я РУССКИЙ !!!

Глазенап©

Глазенап©

Гуру

Сообщения : 26102
Репутация : 776
Дата регистрации : 2015-02-02
Возраст : 64
Откуда : Анк-Морпорк

...Попугаи жако обитают в Африке.

Несмотря на свою дикость, они очень привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними ещё птенцами. Эти попугаи быстро схватывают человеческую речь и порой очень искусно применяют полученные знания. (это - истинная правда. Жако среди попугаев числятся интеллектуалами - прим. Глзнп)

Именно такого попугая, ещё маленьким, голеньким, не обросшим перьями птенцом, приютил у себя полковник, которого СССР направил в Анголу в качестве военного советника.

С выбором имени для пернатого друга полковник не парился — попугай жако, значит, будет Жако.

Птенец быстро стал всеобщим любимцем — офицеры кормили его с руки и охотно с ним общались.
Уже через год Жако знал массу бытовых и матерных слов на русском, английском и португаш (диалект, на котором говорит большая часть населения Анголы) и вовсю пользовался ими в повседневной жизни.

Утром Жако любил важно гулять по коридору, заглядывать во все комнаты и озвучивать увиденное:
— Как так? Что за хyйня? — орал он, заглядывая в комнату, где все ещё спали, что не соответствовало попугайскому распорядку дня.
— Ну, на-а-а-адо же! — добавлял он и шёл дальше.
— Сми-и-ирнааА! — орал Жако у входа в комнату, где обитал генерал-майор, славившийся своим командирским басом и умением дать такую команду, от которой местные несветлоликие аборигены чуть ли не теряли сознание и пачкали исподнее.

— А? Что?! Где? Бл.!!! — вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, — Чтоб ты сдох, пернатое...
— Сам дурак! — не оставался в долгу попугай.

В следующей комнате только начинали продирать глаза переводчики, к которым Жако обращался на буржуйском:
— Fuck you, не так ли, господа?
— Жако! Не зли меня! — слышалось в ответ.
— Мая твая не пайнимайт! — авторитетно заявлял попугай и шествовал дальше.

Полковник по прозвищу "Бык", чья комната шла следующей после переводчиков, к этому времени обычно уже бодрствовал, ответственно занимаясь делами и употреблением местного пива.

Созерцая это, Жако менторским тоном зама по воспитательной работе провозглашал:

— Опять бухаете, товарищи?! Как можно?!!!
— Не учите меня жить! Лучше присоединяйтесь! — отвечал Бык и протягивал к попугаю руку.

В ответ на столь любезное приглашение Жако важной походкой двигал к полковнику, взбирался на его указательный палец, а оттуда прыгал на стол.

— Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? — выдавал Жако и очень пристально всматривался собеседнику в глаза взглядом особиста.

— Согласен полностью! — тушуясь, поддерживал Бык, наливая пиво в блюдечко.
— Ур-р-ра! — провозглашал тост попугай и пил, — Ух-х-х-х, спиртяш-ш-шка!

Комната Быка по коридору была далеко не последней, к тому же не только он пытался охлаждать своё жаркое утро пивом, поэтому в комнату своего полковника Жако добирался уже в состоянии лёгкого (или иного) алкогольного опьянения.

— Эх, сволочи… — грустно говорил хозяин попугая, — Опять напоили. И что мне с тобой делать?...
— Пошли по бабам! — авторитетно заявлял попугай...

...И вот пришло время, когда хозяину Жако предстояло вернуться на Родину. Чемоданы собраны, авиабилеты куплены, джипы до аэропорта заправлены.
Но как быть с попугаем? Ведь попугаев жако было запрещено ввозить в Советский Союз. (точнее, их запрещено было вЫвозить с территории обитания - запрет ЮНЕСКО - прим. Глзнп)

Проведя заседание "оперативного штаба", решили не изобретать велосипед, а сделать так, как уже многократно делали другие советники — напоить пернатого друга до состояния "отруба" и провезти его на Родину в багаже.

Для того, чтобы запрещённый для ввоза в СССР живой груз вёл себя как мёртвый, попугаям давали выпить чистого медицинского спирта, после чего пернатые минимум на сутки отрубались, представляя собой бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. (загнул автор для вящего эффекту, разбавляли до 50-60 градусов - прим. Глзнп)

Как правило, коматозное животное помещалось в тубус для чертежей, в котором просверливались дырочки для доступа воздуха, и в этом "контейнере" везлось на новое место жительства.
По этой отработанной схеме и решено было действовать.

Однако всё оказалось не так просто! Ведь это был не просто попугай жако, а попугай по имени Жако, долгое время бывший частью команды советских военных советников, можно сказать - целый прапорщик Жако!

Для вырубания простых попугаев жако было достаточно чайной ложечки чистого спирта, но для Жако эту дозу решили увеличить до столовой ложки.
Военный совет, собранный в полном составе, вначале сам принял хорошую дозу спирта, после чего этот же продукт был налит и в столовую ложку, которую преподнесли попугаю.

— Спирртяш-ш-ш-ка! — со вкусом сказал Жако. И всё выпил.

Через полминуты попугай икнул и запел: — Ой мороз, моро-о-оз…

— Кажется, мало… — отметил владелец пернатого.
— ....Не-е-е моро-о-озь меня-я-я.... — заливался Жако.
— Давай ещё!, — скомандовал генерал.

Налили ещё. Попугай, не ожидавший такого быстрого продолжения банкета, стеснительно топтался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил и вторую столовую ложку спирта.
— Не мо-р-р-озь меня! Моего коня! — сказал он, покачнулся и упал на бок.
— Ну и слава Богу. Давайте уложим его в тару и двинем в аэропорт, — сказал хозяин птицы и встал из-за стола.

— Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, — неожиданно очнувшись трезвым голосом сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли oxyeвши.

Пока охреневшие военные советники сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно размеров и веса попугая, Жако щёлкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал: "Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!"

— Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет... — обреченно сказал переводчик.
— Силён бродяга..., — задумчиво пробормотал генерал.
— Ну, сволочи! — вскипел хозяин попугая, — Споили всё-таки птицу!
— Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки он бы ласты мог склеить. Точнее крылья...
— Да? И что мне теперь делать?
— Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить ещё, — сказал генерал.

После третьей попугая таки сморило в сон, и его упаковали в тубус.

Перелёта Жако не заметил, ибо дрых до самого конца путешествия, но очнулся он в самый неподходящий момент — прямо во время таможенного досмотра.
Когда офицер, проверявший багаж, открыл сумку прибывшего из Анголы полковника, тубус для чертежей вдруг завибрировал, потом открылся, после чего из него вылез взъерошенный попугай.
— Оп-па! — только и смог сказать таможенник, — Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!

Пока полковник думал, что ответить, Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:

— Я русский! Я ру-у-у-сский! РУССКИЙ!!!

Выдав это, попугай отрубился, что со стороны смотрелось так, будто он упал в обморок...

***

Когда Жако окончательно пришёл в себя, что случилось уже в доме полковника, сердобольный таможенник уже держал наготове блюдечко пива:
— Ну, разве можно было не пустить такого товарища на Родину? Как ты, Жакоша? Голова не болит?...

Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал: — Холодно, бл... — потом подошёл к блюдечку, похмелился и по морскому прокачиваясь пошёл к приготовленой специально для него коробке, где с комфортом улёгся.

— Прямо как ты.., — заметила жена полковника, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
— Пидар-р-расы! — резко заорал Жако, после чего почти мгновенно уснул.
— ...Не, точно как ты! — убежденно сказала жена.
......

(с)Виталий Иванов
(реальная история)

Глазенап©

Глазенап©

Гуру

Сообщения : 26102
Репутация : 776
Дата регистрации : 2015-02-02
Возраст : 64
Откуда : Анк-Морпорк

PS если хорошо пойдет и будет настроение, отпишу как мы вывозили с острово Сан-Томе и Принсипи - а конкретно Принсипи - более 40 попугаев жако
та еще история. ))) но чем-то отдаленно похожа...