реально смешно

Блях мух... впрочем вполне злободневно

Когда Чайка вышел на трибуну Совета Федерации и объявил, что сейчас будут арестовывать преступника, к выходу рванули все, включая Матвиенко...
...и только Арашуков остался сидеть - он не знал русского языка.
Его и задержали.

прекрасно. но не я

- Я одесский джин, и у тебя есть два желания.
- Но всегда дают три!
- Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.

-Хотите бесплатный совет?
-Нет!
-И правильно!С вас две пятьсот.

-Вы кто?
-Приставы!
-Отстаньте.

-Вот мне стало интересно,куда за молоком ходила
мама семерых козлят,если она сама коза?
-Любой маме нужен аргумент,чтобы иногда свалить
из дома,где сидят её семеро детей.

С 1861 года русский народ качает права.Пока скачано 2%.

-У тебя на пиджаке совсем нет волос!
-И что?!
-Кто эта лысая мразь

-Ну-уу,нет,кто же так снимает трусики!Надо медленнее,
эротичнее,завлекательнее!...
-Простите,а вы точно гинеколог?

Выходит росгвардеец на пенсию,а родители ещё нет!

...Если в три часа ночи в темном переулке вы встретите
мужчину,который заговорит о ваших проблемах,то с
большой долей вероятности можно предположить,что
это не семейный психолог.

-А вы точно слуга народу?
-Точно.
-А скажите что-нибудь по-слуганародному.
-Государство никому ничего не должно!

Есть только два варианта на 14 февраля:


https://i.servimg.com/u/f92/19/65/22/61/dyq7ae10.jpg

- Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение... Огромное терпение.

capt пишет:
https://i.servimg.com/u/f92/19/65/22/61/dyu5dw10.jpg

высокие отношения!

Фиалка10 пишет:

capt пишет:
https://i.servimg.com/u/f92/19/65/22/61/dyu5dw10.jpg

 высокие отношения!

Тебе муж хоть раз колготы покупал? Чтобы не в сек-шопе, а вот так вот.
Так-то )

Слава пишет:прекрасно. но не я

ты и прекрасна.

витринщица!

capt пишет:

Фиалка10 пишет:
 высокие отношения!

Тебе муж хоть раз колготы покупал? Чтобы не в сек-шопе, а вот так вот.
Так-то )

"колготы"?....ох уж эти москвичи

:-)

такого слова колготы я тоже не знаю.

колготки капрон
элластик

Фиалка10 пишет:

capt пишет:
Тебе муж хоть раз колготы покупал? Чтобы не в сек-шопе, а вот так вот.
Так-то )

 "колготы"?....ох уж эти москвичи

спецом сказанул, знаю, что тебе нравится ;))

capt пишет:

Фиалка10 пишет:
 "колготы"?....ох уж эти москвичи

спецом сказанул, знаю, что тебе нравится ;))

Хотел вообще гамаши вставить

афроамериканцы пользовали?

Линвуда может попасть впросак посещая неньку Украину

Дорогая, а как же супружеский долг?
- Спи, вечером долги не отдают - плохая примета!

capt пишет:Мужики, чё думаете, пройдёт?

А разве еще нет?

Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец семейства носил бейджик

Моя подруга всегда брала с собой мужа, когда отправлялась за покупками в один крупный магазин. А ему, как и большинству мужчин, шоппинг казался слишком скучным занятием…

И вот вчера она получила следующее письмо от руководства:

”Дорогая Т.С. !!!

За последние шесть месяцев ваш муж вызвал настоящий переполох в нашем магазине. Мы больше не можем терпеть это поведение и доводим до вашего сведения, что мы были вынуждены запретить ему появляться в нашем магазине. Ознакомиться с жалобами вы можете ниже (все перечисленное документировано камерами видеонаблюдения).

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и незаметно подбросил их в корзины других покупателей.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с интервалом в 5 минут.

7 июля: Сделал на полу след из томатного сока, ведущий в женский туалет.

19 июля: Подошел к сотруднице магазина и официальным тоном сказал ей: «Код три в отделе товаров для дома». Из-за этого она покинула свое рабочее место и потом получила выговор.

4 августа: Умолял администратора продать ему пакет драже в рассрочку.

14 августа: Поставил знак «Осторожно! Мокрый пол» на ковер.

15 августа: Установил палатку в отделе кемпинга и говорил детям других покупателей, что они могут зайти к нему, если принесут с собой подушки из отдела постельного белья.

23 августа: Когда консультант спросил, может ли он помочь ему с выбором, начал плакать и кричать: «Почему бы вам просто не оставить меня в покое!».

4 сентября: Смотрел в камеру безопасности, как в зеркало, и ковырял в носу.

10 сентября: В отделе огнестрельного оружия интересовался у продавца, где можно купить антидепрессанты.

3 октября: Носился по магазину, напевая песню из фильма «Миссия невыполнима».

18 октября: Спрятался за стойкой для одежды и пугал покупателей криками: «Выбери меня! Выбери меня!».

22 октября: Услышав сообщение по громкоговорителю, упал на пол в позу эмбриона и закричал: «О, нет! Снова эти голоса!».

22 октября: Взял упаковку презервативов и спросил у кассира, где примерочная.

23 октября: Зашел в примерочную, закрыл дверь и спустя пару минут громко крикнул: - Эй! А здесь нет туалетной бумаги!” (net)

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел главврач и сказал:
- Еще раз накуренным на работу придете - придется вас уволить.

Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые.
- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.

Парень спрашивает у друга - как научить девушку плавать.
- Нууу, это целая наука... Одной рукой обними за талию, другую подложи под грудь...
- Дурак, разговор о моей сестре!
- Так бы сразу сказал... Дай ей пинка с мостика!

- Пап, а чем занимались пионеры?
- Э-э-э, ну, например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду - он уже везде был!

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого???
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...

Беседуют две молодые девушки. Одна:
- Говорят, что чем красивее девушка, тем сложнее у неё с личной жизнью...
Вторая горько вздыхая:
- Судя по моей личной жизни - я о-о-очень красивая девушка!

Парень первый день на море - счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
- На!

У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают:
- А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!

- Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
- Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...

Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот
Пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет -
Это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и
Ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая
Отмазка от ментов, контры и прочего стрема!

Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что
Обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о
Его полной невменяемости.

Маленький мальчик целый день доставал маму одним вопросом: Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры откладывают, а куры несут? Куда несут? В чем несут? В общем, замудрючил.
Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос... Почему куры несут? Ответ датого папы последовал незамедлительно:
- Куры не ссут потому, что срут жидко...

Нашла в интернете параметры идеальной фигуры.
Измерила себя.
Обнаружила... У них несколько серьёзных ошибок...

Шампунь "Шамту" так увеличивает объём моих волос... Я еле ширинку застёгиваю.

У меня живут кошка и три собаки. Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку!"

Жена мужу:
- Мама приедет в 5 утра, 22 июня.
Муж (задумчиво):
- Почти, как в сорок первом...

Решено! Это лето я проведу на колёсах!
- Путешествовать будешь?
- Не совсем.

- Всё кончено, я ухожу от тебя!
- Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
- Может, шанс?
- Шнапс.

- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?

В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии... Дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!

Достоверно не известно, как там с конями на скаку... Но фуры на трассе Оксана с Ольгой тормозят в лёгкую.

Полиция поймала нарика, который бежал за таджиком с топором, тот оправдывается: - Я как папа Карло - просто хотел вырубить из чурки Буратино!