Альпийская нетленка

во блин. откуда эта тема.

Пусть курицы почитают, что мы тут у нас не здесь, мы тоже были ого-го! Пока аризонко дешовка не угробил Альпы

За широким столом у открытого окна, с видом горную на речку, любил восседать
яркий персонаж, пират без корабля, практически в отставке. Но его пистолет и
сабля всегда выглядывали из-за яркого шелкового пояса. Вот и сейчас он в
очередной раз рассказывал историю своих морских приключений. Его деревянная
нога, крюк вместо левой руки и повязка на глазу выгодно выделяли его среди
других мужчин, навевали ореол таинственности и романтики. Пара дам и чернявые
парни слушали его рассказ о битве.
- Ну, скажи же нам, как ты потерял ногу - спросила дама с черными, вьющимися
волосами. Она буквально пожирала пирата своими выпуклыми большими глазами.
- Дело было 20 лет назад, брали мы на абордаж испанский галеон. Кровь, дым,
крики, стоны. Все смешалось. Вдруг выстрел с кормы неприятеля из пушки, ядро
буквально крошит мне ногу. Но я, не теряя самообладания, успел саблей заколоть
врага. Хороший был куш.
- Скажи, скажи, а почему у тебя вместо руки крюк,- не унималась черноволоска.
- Это была дуэль, я вступился за даму. Мой противник – подлец, выстрелил раньше
и раздробил мне предплечье. Но я его победил, истекая кровью. Дама была
отмщена.
- Ну а с глазом что произошло,- спросил горбоносый торговец.
- А ну.. это.. чайка.. сука.. смотрел в небо.. вдруг – хлоп к глаз, начал
вытирать, забыл, что вместо руки крюк,- чуть со смущением сказал пират.

Альпы срач возрождается!

Вначале было Слово... и Аризона - пророк его...
Потом слов стало много, и они начали сратся между собой за знакоместа.
И понялись слова и ушли в землю обетованную, и назвали ее - Альпы.
При переходе слова перепутали языки и перестали понимать первоязык, и стали говорить между собой по русски, английски, иврите, немецки, франзузски...

И сказали они - мы построим Башню и ухватим Бога за бороду, и он вытащит нас отсюда.
И стали они строить Башню с окнами Овертона.
И поскольку строители из них, как из говна - пуля, то окна Овертона оказались слишком большими и Башня не вынесла вертикальных нагрузок и рухнула.
Хотя ходили слухи, что жиды похитили пять "Боингов" и протаранили ими Башню. Но поскольку летчики из жидов тоже, как из говна - пуля, то три Боинга упали, не долетев - в Пенсильвании, в Индийском океане и вна Украине.

И теперь полнолунными ночами они взбираются на вершины Альп и оттуда слышны их стенания: Госсподи, да забери ты нас отсюда...

IPень пишет:Вначале было Слово... и Аризона - пророк его...
Потом слов стало много, и они начали сратся между собой за знакоместа.
И понялись слова и ушли в землю обетованную, и назвали ее - Альпы.
При переходе слова перепутали языки и перестали понимать первоязык, и стали говорить между собой по русски, английски, иврите, немецки, франзузски...

И сказали они - мы построим Башню и ухватим Бога за бороду, и он вытащит нас отсюда.
И стали они строить Башню с окнами Овертона.
И поскольку строители из них, как из говна - пуля, то окна Овертона оказались слишком большими и Башня не вынесла вертикальных нагрузок и рухнула.
Хотя ходили слухи, что  жиды похитили пять "Боингов" и протаранили ими Башню. Но поскольку летчики из жидов тоже, как из говна - пуля, то три Боинга упали, не долетев - в Пенсильвании, в Индийском океане и вна Украине.

И теперь полнолунными ночами они взбираются на вершины Альп и оттуда слышны их стенания: Госсподи, да забери ты нас отсюда...

А в это время, сидя на балконе и попивая цейлонский чаёк из давно не мытой дулёвской кружки, Киргиз рассуждал о вечном - дырке в душе эмигранта. В небе торжественно плыли кучерявые облака, их форма  напоминала старику лица простых аргентинских рабочих, с которыми он любил встречаться на  исторической родине в суровые годы правления кровавой гебниТМ, когда молодой соискатель степени содрогался от вкуса ядрёного индийского чая, заботливого насыпанного в пачки со слоном рязанскими ПТУшницами... От того времени остались лишь тяжёлые воспоминания и тогда уже не мытая кружка.

up

Klentathu пишет:up

Не знаю как у неё сложилось Клендату(Форёва), всё таки Урал...
Фотками менялись. Детям привет....

У Джейн, у нашей крошки есть
стремленье к новизне;
сколь мы, глядит, извошкались
в классической возне.
У Джейн, у нашей сволочи,
не помнящей о нас,
с утра играет до ночи
Black Sabbath, или джаз…

По Джейн, по нашей бестии,
на вены ополчась,
раскрывшееся лезвие
блуждает битый час.
Взялись ее воспитывать,
за книжки посадив.
Читай слова пиитовы –
под свой аперитив.

Но Джейн такою выросла,
что думает сама.
Из собственного вымысла
и горя от ума –
себя куёт вельможею
цыганских чёрных глаз.
Не буду я похожею
под кожею на вас.

Как Джейн всему противится,
обыденность кляня,
что ножками-копытцами,
очами из огня,
клыками окаянными,
нутром – в конце концов –
на бой с самаритянами
скликает мертвецов,

что спят в земле, не ведая,
как будит их она,
суля проклятья, беды и
рыдая допоздна,
глядит в окно, сердитая,
увы, на всех и вся,
и за метеоритами
уверенно скользя

в ночное небо, все-таки
летит бескрыло вниз.
Над Джейн, над спящей готикой,
мы в черный круг сошлись,
увы, что бренны, смертны и
без счастья – впереди:
цветы завяли бледными
руками на груди.

Представляю Голден-леди пишет:

Представляю Голден-леди,
Пусть не золото,- из меди.
Замираю, преклоняюсь,
Чудным ликом умиляюсь,
Страстным обликом дивлюсь,
Про себя, в душе молюсь...
Получал немало встрясок,
Изучил не мало масок,
И как опытный фискал,
Наконец то,- разыскал...
Осознав, сей, чудо-образ,
Ощутил, как в первый раз,
Действие по страсти то;-
Как с зимы запрыгнуть в лето!
Мощный взрыв в ночной тиши,
Что заложил вмиг мне уши,
Гул вулканов извержений,
Промелькнувший бег мгновений,
Взлёт на уровень вселенный,
Бесподобно-эксклюзивный;-
С горной кручи камнепад,
Жгучий, яростный отпад!

А что, у Голден леди проблемы со зрением?

Представляю Голден-леди пишет:

Представляю Голден-леди,
Пусть не золото,- из меди.
Замираю, преклоняюсь,
Чудным ликом умиляюсь,
Страстным обликом дивлюсь,
Про себя, в душе молюсь...
Получал немало встрясок,
Изучил не мало масок,
И как опытный фискал,
Наконец то,- разыскал...
Осознав, сей, чудо-образ,
Ощутил, как в первый раз,
Действие по страсти то;-
Как с зимы запрыгнуть в лето!
Мощный взрыв в ночной тиши,
Что заложил вмиг мне уши,
Гул вулканов извержений,
Промелькнувший бег мгновений,
Взлёт на уровень вселенный,
Бесподобно-эксклюзивный;-
С горной кручи камнепад,
Жгучий, яростный отпад!

Завтра же пойду за подарочной коробкой... острым ножиком... и тарелкой с голубой каемочкой...  в магазин...

дождалась что ли своего вертолета

формат пишет:дождалась что ли своего вертолета

А вдруг... это не сам вертолет... а его призрак...

Golden Lady пишет:

формат пишет:дождалась что ли своего вертолета

А вдруг... это не сам вертолет... а его призрак...

к сожаленью день рожденья только раз в году(с))

формат пишет:

Golden Lady пишет:

А вдруг... это не сам вертолет... а его призрак...

к сожаленью день рожденья только раз в году(с))

А... помечтать?...

Гы...

Лучший мужчина на Свете!
- Привет, Саш - в трубке голос Юльки, старой знакомой
- О! Какие люди и без Айфона
- Почему без Айфона?
- Ты же писала, что в ОАЭ грохнула его?
- Новый купила…
- Как это ты на кредит согласилась?
- Хватит прикалываться!
- Короче, не состоявшаяся жена Склифосовского, чего тебе надо от такого дурака, как я?
- Я в Москву по делам приехала, пересечемся?
- Я поздно ночью приехал, голова такая же пустая, как Украинская казна…Давай ближе к вечеру?
- Не переживай, заеду, недалеко в кафе посидим? Я близко от тебя…
- Может, лучше полежим?
- Саша!
- Да, ладно, ладно… Рули…
Я нехотя одеваюсь, оглядываю небритое лицо, и выливаю на себя какой-то парфюм. Джинсы, рубашка, пиджак, галстук, туфли, и я уже даже похож наподобие человеческой особи. Закрываю двери и выхожу на улицу…
- Трогай извозчик в кабак! – присаживаюсь я в машину
- Слушаюсь…- улыбается она
- Ну, как дела в Газпроме? Как народное достояние разворовывается, успешно? – закуриваю я
- Более или менее
- Ты чего в Москву то приехала? На ковер что ли вызвали?
- Да, нет, по делам и встречалась кое с кем.
Последние года три у Юльки появилась идея фикс – найти себе мужа. Накрывать ее стало где-то в 34 года, поэтому наше общение практически свелось на нет. И глаголил мудрец: «Бойся самку, с поводком ходящую, с глазами горящими, пытающуюся лишить свободы тебя и веры в светлое будущее!» Когда женщина на тебя смотрит как на потенциального мужа, то ты находишься примерно как на приеме у врача, каждая встреча это некая обязательная диспансеризация. А я врачей с детства не люблю.
Мы выруливаем к небольшому ресторанчику и останавливаемся. Выходим из машины и идем внутрь едало-питейного заведения. Присаживаемся за столик, в 12:00 дня тут народу еще немного, клерки на бизнес ланчи подтянутся позже.
- Готовы сразу заказать? – подходит официантка
-Ага. Мне суп овдей из овечьих мудей и водочки грамм 300, холодной, как сердце этой дамы – киваю я в сторону Юльки
- Что, простите? – переспрашивает официантка
- Харчо принесите и водки – закрываю я меню
- А! Поняла… А вы что будете?
- Мне кофе и пирожное какое-нибудь вкусное, на ваш вкус…
- Жопу отрастишь, мужа и к пенсии не сыщешь
- Типун тебе на язык! Кстати, как у тебя?
- Что у меня? – дико хочется курить, но сука этот епаный закон, поэтому я сижу и играюсь с зубочистками.
- Живешь с кем?
- Неа…Разошлись…
- Почему?
- Не сошлись в вопросе геополитики.
Юлька делает удивленное лицо.
- Я считаю, что надо поддержать Россию и Сирию, потому они бомбят слева направо, а она поддерживает США и их коалицию, которые бомбят справа налево – вздыхаю я
- Ты издеваешься?
- Нет. Настоящие мужики всегда слева начинают…
- Понятно, ты на своей, только понятной тебе волне и все так же пьешь.
- Почему? Еще ем, супчик себе вон заказал. Ладно, чего тебе надо? Не приехала же ты поговорить о моих бабах, и моих гастрономических пристрастиях.
- Помнишь, месяц назад мы созванивались? Ты тогда сказал, что приятель твой, Миша развелся, что пьете.
- Ну?
- Не познакомишь? Мы же пересекались тогда в ресторане, он очень даже…- у «хищницы» загорелись глаза.
- С ума упала? Он развелся недавно, вон от семейной райской жизни, аж в США уезжает. Хочешь, чтобы после того, как женится на тебе, он вообще на Землю Франца Иосифа уехал?
- А-а-а-а-а! Он уезжает – с грустью сказал подруга
- Ты своей женитьбой реально уже сдвинулась…
- А что?
- Да ничего, Юль. Давай на пальцах тебе поясню, какие у тебя шансы выйти замуж.
- И какие?
- Примерно, как у нашей сборной по футболу выиграть чемпионат Мира по футболу.
- Там все плохо? – вкрадчиво спросила она
- Нет…Плохо - раньше было, лет 5 назад, теперь все *нецензурная брань*…Условно ареал твоей охоты можно обозначить рамками от 34 до 50-ти. Там обитают «наевшийся» семейной жизнью, средний класс, которые сами все научились делать по дому, которые зарабатывают и тратят на себя и живут свободно. «Наевшиеся» семейной жизнью состоятельные товарищи, у которых вагон и телега поваров и уборщицы, а жена нужна была им только для ребенка, и он уже у них благополучно есть. Этим двум категориям ты на хер не упала. Остаются те, кто сам ни *нецензурная брань* не умеет делать и не зарабатывает ни хрена, но тут уже тебе они не нужны…
- Ваш, харчо – прервала меня официантка
- Спасибо.. .Налейте, пожалуйста – официантка наливает мне рюмку водки - Кофе и пирожное сейчас принесу…
- И это все? – спросила подруга
- Нет. Есть еще обеспеченные, которым нужна кухарка и послушная баба, но опять же с твоим апломбом и положением, они тебе не подойдут, не прогнешься ты. Есть категория, типа Ромы Абрамовича, который женился для объединения капиталов, но у тебя нет столько денег. Есть еще пенсионеры, которые под сраку лет решили, что им писец как нужен «стакан воды». Про остальных и говорить не стоит, они тебя не заинтересуют.
- То есть тупик?
- А ты этого после трех лет скитаний и сотен свиданий не поняла этого? – махнул я рюмку и съел ложку горячего супа. – В стране разводы в два раза превышают браки. Ты думаешь, все эти счастливые самцы, вырвавшееся на свободу, настолько *нецензурная брань*, что побегут в твои объятия?
- А почему нет?
- По определению…Карлсон не лучше собаки, Юль. Во! Заведи себе собаку и успокойся?
- Я в разъездах постоянно…- как-то с грустью сказал подруга – Тебе никогда не бывает одиноко?
- Неа…- налил я еще водки – Даже, когда я одинок я не в одиночестве.
- Как это?
- Ну, сколько у тебя жизней? Одна? Ну, две может быть, максимум три…С мужем и без, с ребенком или без него и так далее…А у меня этих жизней сотни, а то и тысячи, все разные и не похожие друг на друга…И от них устаешь, поэтому одиночество – самый лучший выход, ну, и вот это еще…
Мы посидели еще немного, расплатились и вышли на улицу…
- Тебя отвезти обратно?
- Нет! Прогуляюсь, а то харчо чего-то лезгинку в животе танцует…
- Ну, тогда…- вздохнула Юлька
- Стой! Подожди, я сейчас – нырнув за угол, я зашел в магазин и вернулся, спустя минут 5
- Держи! – протянул я ей небольшую прозрачную коробку
- Что это? – покосилась она
- Хомяк! Настоящий мужик! Не моется, воняет, жрет постоянно что-то, нычки делает и живет недолго. Вещей у него минимум, и «работа» есть, колесо это *нецензурная брань* крутить с утра до вечера. И, как все мужики, со своим барахлом минимум места занимает. Есть, одно «но» правда…
- Какое?
- Секаса с ним не будет, но у тебя и с настоящим мужиком с годами его все меньше и меньше будет, поэтому можешь к нему дополнение в интим магазине взять, любого размера…Назовешь его Рудольф, будет он Рудик, по фамилии Мудик…
- Ты сейчас серьезно?
- Более чем – улыбнулся я – Бери, бери
- Да, лучший мужчина на Свете! – усмехнулась она и взяла ящик – Ладно, счастливо…
- И вам! – помахал я рукой
Да, уж лучший мужчина и всего за 500 рублев – смял я чек и выкинул его в урну.

Хроник хорошо излагает. мог быть писателем еслиб хотел.

Пшолты пишет:Не знаю как у неё сложилось Клендату(Форёва), всё таки Урал...
Фотками менялись. Детям привет....

Клеенка разгиюрилась, послала жидов наxуй, и села на шею зятю в Австрии

Можете не пристёгиваться, поехали.
Авторские рифмы и пунктуация сохранены без изменений.

Крошка-Енот пришла к Хвосту и сказала Кроха:
"Всё, видать песец отцу - Выме стало плохо.

Бате нынче крышу рвёт, толь объелся кильки
Толи жинка не даёт, в зад вставляя шпильки.

Только солнышко встаёт, Вымя гонит темы
И тайм-аут настаёт, в гетавее все мы."

Удивился Хитрый Хвост, почесал за ухом:
"Здесь ответ не так-то прост, ходят где-то слухи

Что не в Вымени вопрос, он хороший мальчик.
Это гадит Длинный Нос, в комп суёт свой пальчик.

Вон недавно Дрын орал - "Вновь пятьсот четвёрка!"
То Шварцкопф наш, генерал, в клаву ткнул отвёрткой."

Крошка:"Есть у парня сын, моет ножки с мылом
Скоро станет он как Дрын - бородатым, милым."

Но вмешался в спор Админ - "Он плохой ребёнок.
Вырастет из сына свин, если сын дрынёнок!"

Но коль станет спиногрыз по ночам петь гимны,
То получится Киргиз из парнишки дивный."

Тут Ненашев сообщил- "Вымя, он же Пудель,
Он же Борман, Крокодил, он же Правдорубель.

Он же Бич и Уклонист, Антивор немножко.
И ещё он Сталинист и Енотик-Крошка!!!"

Крошка в крик - "Ну ты хорош, гадкий ты мальчишка!
Ты меня хотя-б не трожь, это уже слишком!!!"

Вымя пусть хоть Муялды, пусть хоть Запорожец
Но пора ему пи+зды дать по наглой роже!"

И пошли трындеть полдня, топать, барабанить.
Порешили - "Вы Меня Знаете ЗАБАНИТЬ!!!!!"

И Дядин - Крылоффский кавер на Пиндоса.

Санитар к врачу пришёл, и начав стесняться
Вопросил: "Доколе мне в попах ковыряться?
Утки грязные носить, брить лобки и яйца
И простату утешать у клиентов пальцем@&

-Так скажу тебе сынок, в этом нет секрета-
Нехер время проводить в дебрях интернета.
Есть тусовка там одна- РеБеКа зовётся".
Как известно, над тобой каждый там смеётся.

Если Дядя про тебя сочинил там чтиво
Дико ржа на форум слил пару креативов.
Может быть, примчат они, скалясь неприлично
И напишут:"Аффтар жжот! Пацсталом! Готично!"

Если Вымя не ленив и привык трудиться
Даже он не может там враз озолотиться.
За ночей бессонных плод вся его награда:
"Вымя - даун!" "Вымя - вниз!" "Вымя - выпей йаду!"

Капт, однако, "фотошоп" изучил по книжке.
Это очень хорошо, может, даже слишком.
Но всегда найдётся тот,кто придёт и скажет:
"Ужоснах! Иди фпесду!" И дерьмом обмажет.

Дрын припрётся, сапогом пнёт зачем-то Вымя
Он везде жыдов найдёт, или тех, кто с ними.
Поорёт, потом посцыт, всех измажет в кале
Но бабло он рубит здесь, милый друг, в реале.

Вот Ненашев, говорят, в КаГеБе работал
Вычислял агентов он и по фене ботал.
Типа, спец в вине, нудист, волосы в подмышках.
Но и он своё лавэ сделал на детишках.

Даже Пудель-раздолбай. Пел про бублег чорный
Думаешь, в инете он, разговлялся порно?
Он статьи писал в "Гудок", там пиаром правил
А иначе бы на что он нарезку хавал?

Врач вздохнул слегка, рыгнул, поднялся со стула,
Одинокая слеза на щеке блеснула.
- Я надеюсь, ты всосёшь. Кончим мы на этом.
Слышь, завязывай Пиндос, с этим интернетом.

Понравилось, остроумно.

А на детишках деньги зарабатывал-то дрынявый. Фонд был и прочее.

juihui пишет:А на детишках деньги зарабатывал-то дрынявый. Фонд был и прочее.

А тебя БИЧ в жопу пользовал на диких пляжах Испании.

Ответ ДяДи Молодому негодяю (+)

--------------------------------------------------------------------------------

"...Когда исчерпаны все средства,
земля горит и нет мостов,
нам остается только бегство
на север, или на восток.
Когда тревожат сны из детства,
или могилы без крестов,
нас каждый раз спасает бегство
на север, или на восток...."



Когда слова, как сталь, опасны
И модер - баба и мудак
Вам остается только страстно
Полировать ей бензобак.

Когда во флейм есть шанс спуститься
Когда в бан-лист заносят нас
Ты должен сам определиться -
Ты Человек иль Пидарас.

Когда тревожат сны из детства,
И замуж бабу не берут,
Ей можно радостно светиться
И наблюдать как убегут

Оттуда старый камуняка
И я - обычный капиталист
Хотите - ей лижите сраку
Что до меня - увы, я - пас

В собачьей свадьбе быть у *нецензурная брань*
Иль человеком. Вам решать.
Что лучше - быть свободным дядей
Иль пятым - в очередь сношать?

Мы для себя вопрос закрыли
А вы - решайте. Время есть
Хотя давно вас, право, слили.
И потому, хе-хе, вы - здесь.

Дядя да... Ещё тот Крылофф  был. На любую тему, без всяких проблем глаголом жёг.

в помощь Гавриле-заочнику... изучать и конспектировать значить...

а чего пинди реально нету ? брехня пади .