Как все страны мира подавали жалобы на Россию в Небесную Канцелярию

Анекдот, как все страны мира подавали жалобы на Россию в Небесную Канцелярию


Небесная Канцелярия испытывала завал: потоки жалоб на Россию от других стран мира обрушились в отдел заявлений. Начальство Небесной Канцелярии решило разобраться, что к чему и назначило предварительные свободные слушания по делу о претензиях в адрес России.

На слушания прибыли представители всех стран, которые подавали на Россию жалобы.

Председатель Канцелярии вызывает:

- Представитель прибалтийских государств, вам слово.

Вышел представитель прибалтийских Империй и начал:

- Мы подготовили список жалоб против России, он умещается в одной строке: Россия беспощадно окультурила наши великие страны, насильно навязала нам цивилизованный образ жизни, подвергло наши населения массовому образованию, построило без нашего ведома на территориях наших империй фабрики и заводы и научило нас делать шпроты в масле! Мы протестуем!

Председатель Небесной Канцелярии выслушал его и сказал:

- Представитель трижды несчастной Украины, вам слово.

Вышел представитель незалежной и сказал:

- Мы составили подробный список всех преступлений России в отношении Украины и претензии по каждому пункту. Весь список умещается в одной странице. Кроме того, в чем обвиняет Россию Представитель прибалтийских империй, мы дополнили список. Вот эти пункты: Россия не дает нам даром то, что нам надо! Россия отобрала у нас то, что нам и не принадлежало! Россия подло не осуществляет вторжение на нашу территорию, как бы мы не провоцировали, отчего нам приходиться изворачиваться и лгать, чтобы убедить все мировое сообщество в агрессивности России! Россия плохая - это аксиома, не требующая доказательств.

Председатель вызвал представителя Польши великой. Вышел представитель Польши и начал:

- Кроме того списка, что составили представители великих прибалтийских империй и Украины, мы дополнили этот список наших обвинений против России, он занял целых две страницы. Кроме вышеозвученных пунктов, к которым мы присоединяемся, вот еще пункты: Россия вероломно подарила нам ценой жизни своих солдат германские территории, безнаказанно защитила нас от разграбления и окончательного порабощения Германией, посмела без нашего ведома поставить памятники погибшим советским солдатам и вкладывала в наши экономики миллионы рублей, что вообще возмутительно! А теперь не хочет брать на реализацию по всей России наши расчудесные польские яблочки!

Потом вышли представители Германии и выложили список обвинительных пунктов на трех страницах, среди которых были пункт о коварном пресечении германской агрессии и унизительной победе над гордой Германией

Великобритания предоставила список обвинительных пунктов на четырех страницах, среди которых был пункт о варварской защите Кавказских рубежей, Севастополя и Среднеазиатских границ от вторжения басмачей и интервенции англичан на северные побережья России.

США предоставил самый большой список обвинительных пунктов — целую тетрадь! И самым важным пунктом был пункт о том, что Россия внаглую смеет преследовать свои интересы.

Выслушав всех, председатель Небесной Канцелярии спросил представителя России:

- Ну что вы скажете, русские? Есть чем ответить?

Представитель России попросил все тетради с ,,претензиями" стопочкой сложить. Ну сложили... И тут представитель России вытаскивает из-за спины огромный каменный пенис и кладёт на стопку.

- Что это значит?- спрашивают в Небесной канцелярии.

Представитель России ответил:

- Это Русский обычай такой - на все их жалобы ....класть.

насрать. Она сама сдохнет

Анекдот, как инопланетяне сражались с Русскими и узнали, каккая технология делает Русских непобедимыми...


Как-то раз русским больше не с кем стало сражаться… Бывает. Как-то все «партнеры» закончились, а на их место новых желающих не было и русские заскучали. Реально и конкретно.

А бывшие «партнеры» (ныне просто какие-то страны третьего мира) -
Америка и Европа - решили нанять инопланетян, чтобы они, используя свои супертехнологии, пресекли историческое существование русских и стерли о них напоминание в научение тем, кто захочет повторить русский подвиг.

И вот орды инопланетян пошли на русских, как волна на берег, как снег на голову, как мухи на мед…

Стали инопланетяне с русскими сражаться. Сражались-сражались, да не высражались… Не смогли инопланетяне ничегошеньки.

Понурые, они побрели восвояси, таща на себе разбитые НЛО, грустные, с зеленой тоски еще более зеленые…

Американцы и европейцы встретили их в безопасном углу, и давай их критиковать:

- Что же вы такие-сякие-растакие, не смогли с русскими справиться?! Русских вам подали на блюдечке с голубой каемочкой, а вы опростоволосились!

- Ну не смогли мы, не смогли! - Запричитали инопланетяне.

- Да как так не смогли? С вашей-то внеземной технологией ? - Завыли в голос американцы и европейцы.

Инопланетяне ответили:

- У русских есть богиня-хранительница и неведомая крутая технология, древняя и безотказная, которая делает их непобедимыми. Нам против нее не попереть, что петуху против танка!

- Какие еще богиня и технология?

- Какая-какая... Ебеня-мать и топор с ломом! Предупреждать надо... - обиделись инопланетяне на европейцев и американцев.