Alpenforum

Альпийский форум, нейтральный взгляд - политика онлайн

Вы не подключены. Войдите или зарегистрируйтесь

Даже в условиях пандемии люди не теряют чувство юмора. И это, наверное, неслучайно, ведь юмор, как известно, лечит. Вот новая подборка свежих шуток и анекдотов на злободневную тему коронавируса.

Начать новую тему  Ответить на тему

Перейти вниз  Сообщение [Страница 1 из 1]

джейн

джейн
Гуру
Гуру
– Ты сейчас на удалёнке?

– Хуже! Я на увольнёнке!

***

– Петровна, как ты думаешь, до нашей деревни коронавирус дойдет?

– Дорога не дошла, газ не дошел, и вирус не дойдет.

***

Журналисты – Рогозину:

– А почему вы не носите маску?

– Маску?! – гневно переспросил глава «Роскосмоса». – Еще чего! Илон Маск не мой начальник, чтобы ему нести!

***

Встречаются две собаки:

– Шарик, ты чего такой грустный?

– Чему радоваться, раз карантин отменяют.

– Так это, наоборот, хорошо.

– Опять к нам будут относиться, как к собакам.

***

– По всем признакам, у вас начинается коронавирусная пневмония, – сказал врач старичку, пришедшему на прием.

– А вы абсолютно уверены? – заволновался дедуля. – Я знаю немало случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого.

– Уважаемый, не переживайте! Если я лечу от пневмонии, то и помрете вы от пневмонии.

***

Обновленный сборник поговорок:

Виртуальный друг лучше новых двух.

Хорошо чихает тот, кто чихает последним.

Вирус не воробей, вылетит – не поймаешь.

Незваный гость хуже инфицированного.

Вирус в бороду – пневмония в ребро.

Дорога бумага туалетная к эпидемии.

Самоизоляцию пережить – не поле перейти.

На чужой вайфай рот не разевай.

На бога надейся, а руки-то помой.

Обещанной вакцины три года ждут.

Вируса бояться – на пробежку не ходить.

А ВОЗ и ныне там…

Один пашет, семеро на карантине пляшут.

Любишь кататься – люби и масочки носить.

джейн

джейн
Гуру
Гуру
Конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа.

Рассказ начинался так:
- Маленькая пчелка залетела под платье мадам Шлойхман....
В этом конкурсе победил школьник из Одессы, который прислал продолжение:
"...и укусила за руку Рувима Циперовича".

Шапиро, где вы теперь работаете?
- В оркестре.
- Это с вашим то слухом? На чём же играете?
- На шиле!
- Как это?
- Дирижёр подаёт мне команду, я втыкаю шило в зад Фиме, он кричит:
"Ой!", а хор подхватывает: "Мамбо, Мамбо Италиано!"....

Диалог в полиции.
- Скажите Шпильман, Вам сосед наркотики давал?
- Нет...
- А жена соседа, Фира, давала?
- Вы меня простите, а мы всё ещё о наркотиках говорим?...

Kак любила приговаривать мудрая бабушка Ромы Трахтенберга:
- Если бы от физкультуры была бы польза, то в каждой еврейской семье
таки висело бы два турника, так шо .. играй гаммы, Ромочка.

- Боря, шо у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц
отравилась грибами!
- Ой, оставьте меня жить, это все ее проклятый склероз: она готовит
для меня, а потом забывает и сама пробует!...

- Аллё, это сумасшедший дом?
- Нет, но если Вы очень хотите, могу позвать жену и тёщу.

- Рабинович жалуется доктору.
- Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
- Ну это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
- Но я такой нудный...

Фира Марковна поняла, шо в её полноте виноват сатана, когда её
подбородок стал закрывать крестик на шее.


Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего... а когда у
мужа на лице немного помады — это конец света!


Послушаешь женщин — у всех гениальные дети! И все — от мужей-идиотов.

Главный супружеский долг каждого мужчины — регулярный внос денег и
вынос мусора...


— Как насчет уединиться?
— Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.


Я никогда не смогу понять, как женщина, съев 100 грамм конфет, может
поправиться на 3 кг.


— Семен Маркович, вы изменяли своей жене?
— У евреев нет понятия «изменил», есть понятие «перепутал».


— Сема, а что такое «контрастный душ»?
— Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.


— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
— И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это
его надо бить?


— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!


— Ну что? К тебе или ко мне?
— С чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока
лет может прийти на выставку карбюрaтopoв?


Говорят, чтo для счастливой семейной жизни нaдo закрывать глaзa нa
нeдoстaтки дpуг дpугa...
Вoпpoс: а когда глaзa-тo можно открывать?..


— Изя, никуда я с тобой не пойду!!!
— А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
— А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!


— Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
— Моя цель — пережить Сару.


Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»


Если кому-то очень хочется развестись, передаю ценный совет своей
бабушки: терпите и любите друг друга, две пенсии лучше, чем одна!

...

...
Carpal tunnel
Carpal tunnel
слушай жаннет а чё в еврейских семьях один только содом и геморрой
у вас весь хумор только либо про это либо про то что колбасы больше не будет

джейн

джейн
Гуру
Гуру

А у вас в семье в магазин тоже ходит тот, кого не жалко?

Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны.

У меня одного ощущение второго Нового года? Сумками закупаем еду, алкоголь, смотрим обращение президента, готовимся просидеть неделю-другую перед телевизором...

анекдот

Надо чётче формулировать свои желания. Вот принц Чарльз всю жизнь хотел корону и дождался, но не ту...

Ещё одна неделя карантина, и маска будет мне мала...

Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем учёные.


16 сезонов «Битвы экстрасенсов», и никто не заикнулся про коронавирус!

В связи с настоятельной рекомендацией не трогать руками лицо, перестал читать новости и дневник сына.

Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зёрен, а в другом 2804?


Сохраняйте позитив, не поддавайтесь панике и продолжайте соблюдать все меры безопасности и карантин!

джейн

джейн
Гуру
Гуру
я ухожу на прогулку ( не на пробежку Даже в условиях пандемии люди не теряют чувство юмора. И это, наверное, неслучайно, ведь юмор, как известно, лечит. Вот новая подборка свежих шуток и анекдотов на злободневную тему коронавируса. 2235518750 ))) . а вы шутите. а то форум совсем затянулся тиной .... Даже в условиях пандемии люди не теряют чувство юмора. И это, наверное, неслучайно, ведь юмор, как известно, лечит. Вот новая подборка свежих шуток и анекдотов на злободневную тему коронавируса. 1005257617

Тони Шоймоши

Тони Шоймоши
Гуру
Гуру
может определение пандемии почитаешь, Джанетка?


_________________
be aware of propeller

джейн

джейн
Гуру
Гуру
@... пишет:слушай жаннет а чё в еврейских семьях один только содом и геморрой
у вас весь хумор только либо про это либо про то что колбасы больше не будет



слушай точкин не будь большим козлом чем ты есть . тебя и так природа не обидела в етом. Даже в условиях пандемии люди не теряют чувство юмора. И это, наверное, неслучайно, ведь юмор, как известно, лечит. Вот новая подборка свежих шуток и анекдотов на злободневную тему коронавируса. 2706675327

джейн

джейн
Гуру
Гуру
@Тони Шоймоши пишет:может определение пандемии почитаешь, Джанетка?


нет ..тони. я в хорошем настроение сегодня. хочу что бы и вы улыбнулись - вот и вся пандемия. а сейчас ухожу . меня ждут )) может вернусь после всех дел . не скучай и самое главное не пей алкоголя.

Тони Шоймоши

Тони Шоймоши
Гуру
Гуру
джанетон своим вниманием этот форум пришла!

Ы!

но почитай всё-таки определение "пандемия"!


_________________
be aware of propeller

Тони Шоймоши

Тони Шоймоши
Гуру
Гуру
джанетон, ты к нам заглядывай безо всякого напряга! тут неплохой форум из неплохих людей!

примерно так!


_________________
be aware of propeller

Тони Шоймоши

Тони Шоймоши
Гуру
Гуру
@джейн пишет:
@Тони Шоймоши пишет:может определение пандемии почитаешь, Джанетка?


нет ..тони. я в хорошем настроение сегодня. хочу что бы и вы улыбнулись - вот и вся пандемия. а сейчас ухожу . меня ждут )) может вернусь после всех дел . не скучай и самое главное не пей алкоголя.


то есть нет тони - не заглянешь?


_________________
be aware of propeller

Тони Шоймоши

Тони Шоймоши
Гуру
Гуру
:-)


_________________
be aware of propeller

Тони Шоймоши

Тони Шоймоши
Гуру
Гуру
Дело вот в чем!

Я не могу вставить проводок в нужный адрес дистанционно.

Хоть вы меня тут забейте, тоже дистанционно!

А чтобы этот проводок вставить - много учиться надо и не *нецензурная брань* не дистанционно!


Пойду Алкоголя приму в подворотне!


_________________
be aware of propeller

Юлия Цезарь

Юлия Цезарь
Бодхисаттва
Бодхисаттва
а я в грустном настроении.. проводила дочку .. три недели щастья закончились(рожайте девочек, я вам гАвАрю)))

на последок она спросила - Мама тебе нарвится Америка?
я сказала - где тебе хорошо там мне и понравится..

А она сказала - приезжает в Англию как домой....вобщем мне грустно

анекдотов про ковид не знаю сорри


_________________
Осенняя пора
Очей очарование


Copyright ЮЦ[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение] Все права защищены. При копировании ссылка обязательна.

Тони Шоймоши

Тони Шоймоши
Гуру
Гуру
В 2000 покупил Эпл. Там была игра - высадка в Нормандии на баржах!




_________________
be aware of propeller

Тони Шоймоши

Тони Шоймоши
Гуру
Гуру
Надо было все баржи расстреливать, чтобы ни один десантник к горе не пролез!

ЭПИЧНАЯ ВЫСАДКА В НОРМАНДИИ Medal Of Honor Allied Assault прохождение

Medal Of Honor Horror

Крошили как цыплят на блюде.

В СССР такого не было.


_________________
be aware of propeller

Вернуться к началу  Сообщение [Страница 1 из 1]

Начать новую тему  Ответить на тему

Права доступа к этому форуму:
Вы можете отвечать на сообщения